Monday, August 15, 2005

Ya actualicé!!!

FAT BOY SLIM IS FUCKING IN HEAVEN

O


It aint over till the fat lady...

O
Salvados por la gorda!!

Mientras tomo un sorbo de mi taza de café, colombiano por cierto y me fumo mi ultimo puro de la caja que me regalo mi amigo Fidel en un partido de beisbol alla en la anciana cuba recordé las palabras de mi buen tutor y amigo Charly Delgado, famoso prestanombres y chamaqueador de expresidente chaparro-bigotón-pelón

Charly Delgado ( o señor Slim ) : Hay 2 cosas que yo no haria.....

Gsus k : Ilustrame maese ilustrame......

Charly Delgado:
Una – jamás de los jamases ni por error me metería con una mujer que pareciera momia y tuviera 20 kilos de látex en la cara y dudara si es un ser vivo
no se por que pero conociendo a charly yo creo q estaba pensando en.........

Gsus k: Y que mas.....

Charly Delgado : O agarrar a una vaca para desahogar mis frustraciones sexuales

-lo raro de todo esto es q cuando dijo el segundo punto fue de lo mas extraña la forma en que se le quedaba viendo a nuestro amigo Ramiro en ese momento no lo entendi quien iba a pensarlo que Charly Aparte de estafador de teléfonos de casa y celulares era vidente.

Y así en un pueblo bicicletero llamado Torríon Cahuila se desarrolla esta triste historia la cual cambiaremos los nombres de Ramiro por Ramero o Gsus K por Pedro Alberto o simplemente Pedro A. para así mantener el anonimato de nuestros personajes, ahora si sin mas que decir comenzamos

Gracias por su comprensión Gsus k.

Cuenta la leyenda la historia de tres muchachos apuestos que vivían sus vidas ejemplares, siempre obedecían a sus mamases, le ponían los márgenes y la fecha en sus cuadernos antes de iniciar un nuevo dictado y no tenían ningún reporte por mala conducta en los recreos de primaria. Cuando una simple noche de jueves de convivencia sus vidas tomaron un giro radical, ya nunca volvería a ser lo mismo (después de ese día empezaron a tomar y cayeron en las garras de las drogas y los jueves sociales se convirtieron en juebebes de conbebencia sniffles¡¡¡ ).
La inocencia se había perdido, el juego de la matatena de cada jueves tendría de ahora en adelante un vibra extraña en el ambiente al saber que uno de ellos había echado a perder esa amistad tan bonita para siempre…. Para siempre!! ( Y QUE QUEDE BIEN CLARO PARA SIEMPRE¡¡¡¡¡¡¡ )

Mientras todos los comensales conversaban sobre como soñaban que al ser grandes acondicionarían sus casas con muebles troncoso ( o iban a ser K2 no recuero bien lo que si me acuerdo es que están hechos de melanina ponderosa pfftt¡¡¡ ) y se alimentarían por siempre con dotaciones de ricolino, cuando de repente un ser de dudosa procedencia merodeaba el departamento.

estos son los ojos del ser de dudosa procedencia esta foto fue tomada en un fallido intento por atropellarla

Había llegado ahí extrañamente acoplada después de evento-culturoso-que-a-nadie-importa-pero-sirven-vino-y-bocadillos-gratis. ( al cual yo no fui por que estaba cuidando-mi-cuarto-de-pachekos-posers-wannabe-de-dudosa-reputacion )

Una sombra gris y un extraño silencio se posaron sobre los asistentes al verla cruzar la puerta. (AAARRRGGHHH¡¡¡ ).

Si, en efecto era la loca que se había desnudado ( DESDE ENTONCES NO VEO A COLORES ) en la piscina de casa colonial de amiguita que canta canciones de religión de un señor que se salió de su casa un día, que iba a misa y lo mataron y se murió.

( A CAÑON COMO LO MATARON Y SE MURIO ... O_o )

esta es la extraña niña que canta canciones religiosas con voz de hombre y no tiene parálisis cerebral o síndrome down lo que pasa es que asi le quedo la cara el dia que vio a la loca en la piscina



ACLARACIÓN CABE MENCIONAR QUE NO LA HUBIERAMOS ECHO DE PEDO SI LA VIEJA ENCUERADA EN LA ALBERCA EN CUESTION ESTUVIERA BUENA PFFFTTT¡¡¡ LA NETA.



En repetidas ocasiones había intentado violar sin compasión a niño que posee tienda de ropa de mujer y algunos comics.. ahh y tenis que cambia para hacer el trato de su vida. Pero esta vez se llevaría a la boca a una nueva víctima, (YA SE HABIA COMIDO AL SEÑOR NO CONSIGO-JALE-Y-PONGO-UN-TEMAZCAL)

había ya transcurrido cierto tiempo desde la última luna llena y estaba ham
brienta, y sedienta también.
niño que posee tienda de ropa de mujer y algunos comics que a base de nijitsu pudo sodomizar a el depredador y evitar ser violado ( q por cierto creo que es putin )


Tras varios intentos, sus dotes de depredador mostraban claros indicios de falta de ejercicio, pues sus presas lograban escapar cual ágiles gacelas en la estepa africana.
( HASTA POR EL MAZINGER INTENTA ATRAPARTE )

Claramente se mostraba la frustración en sus ojos y la saliva escurriendo por entre sus colmillos. Mientras los tres jóvenes apuestos protagonistas de esta historia ( HABIA MAS PALURDOS PERO ENFOQUÉMONOS EN LOS PENDEJAZOS CHIDO 1 ) elucubraban sus planes de escape para irse a alimentar y no morir de desnutrición.

Sabían que el obstáculo sería difícil de brincar, puesto que las pertenencias del malévolo ser se encontraban en el bólido plateado.


aquí mostramos a soy-el-protagonista-de-esta-historia-chafa-y-fumo-como-puñal es el dueño del bolido plateado y culpable de llevar echar a la depredadora a la jaula de los ratones


¿Cómo desaparecer asi nada más? ¿Cómo deshacerse de los objetos de manera que no fueran utlizados como gancho para una segunda visita?? Si dos cabezas piensan mejor que una, tres serían suficientes para conseguir el plan adecuado… cuando de pronto el ser pronuncia las palabras mágicas:

Ya me voy a mi casa en tatsi.


( POR UN MOMENTO PENSAMOS Q SALDRIAMOS ILESOS LOS TRES ...QUE ILUSOS FUIMOS...... BUENO NO ES CIERTO NOMAS RAMERO JE JE JE )


En ese momento caímos en el primer error, confiada la manada, se empezó a desperdigar creyendo que el enemigo se había retirado y podíamos proceder a seguir bebiendo sin temor de ser mordidos en el cuello por tremendo carnívoro.

En eso, se cumplió la ley de Supervivencia del Más fuerte!!!, un integrante de la manada hasta en ese momento considerado apto y hábil en técnicas de evasión de depredadores y chamaqueador de señoritas , sucumbió a las garras del alcohol lo cual queremos creer fue el detonante de fatídico error.


no se por que llegamos a pensar que “ESTE TIPO” era apto y habil en técnicas de evasión de depredadores y chamaqueador de señoritas digo....veanle la cara nada mas¡¡¡----------->

• CABE ACLARAR QUE YA NO LO VISITAREMOS EN SU NATAL TANGAMANDAPIO YA Q NO SABEMOS A Q HORDAS DE MUJERES CHANGO MUTANTES NOS QUIERA ECHAR AYA EN TANGAMANDAPIO EL PAPAFRITA DE RAMERO DIGO DESPUÉS DE LO Q VIMOS QUE PODREMOS ESPERAR PERO PEOR AUN CAPAS DE QUE DICE - Q LO CONOCEMOS “y que somos sus amigos”- Y PA Q QUEREMOS.



“yo te acompaño a sacar tus cosas del auto” -



fueron las palabras que marcaron su destino y que cuando cumpla 50 años aún escuchar
a en sus pesadillas y despertará llorando y sudado. Tales palabras deberán ser incluidas en su epitafio el día que pase a mejor vida.

• Y SI NO YO PERSONALMENTE NADA MAS LE HABLARE PARA RECORDARLE .......EJEMPLO.- 4/08/2055

TELEFONO: RIN RIN RIN (PINCHE TELEFONO PUÑAL “RIN RIN” JAJAJAJA)


RAMERO: SI BUENO......

PEDRO A: OIE WE NADA MAS T HABLO PARA RECORDARTE LO Q DIJISTE EL 4 DE AGOSTO DEL 2005

RAMERO: O_o QUENO SEA LO Q EST.......


PEDRO A: “YO TE ACOMPAÑO A SACAR TUS COSAS DEL AUTO”


RAMERO ARRRGGHHH¡¡¡¡ NOOOOOOOOOOOO MALDITO HIJO DE GOLFA¡¡¡ EL DIA Q T VEA T VOY A.......
-

CABE ACLARAR QUE MUY SEGURAMENTE YA ESTARE MUERTO PARA ESAS FEC
HAS PERO PIENSO DEJARLE PAGADO A UN TIPO PARA QUE LE HABLE CADA 4 DE AGOSTO


El resto de la manada bajo los influjos del alcohol ignoró el peligro de tales palabras pues estaba confiado de la supremacía de dicho individuo en técnicas de “manejo de groupies y otras calañas que se recogen en los bares” y dejó irlo solo.

Alguien pronunció el primer llamado de alerta:


Ya han pasado más de 5 minutos!! – dijo el.


Seguro que está buscando cigarros o fue al baño- contestaron otros

Ya van 15 minutos- clamó de nuevo el líder de la manada


Esta vez solo hubo miradas de preocupación entre los demás. Era hora de tomar acción…(LA VERDAD YO TENIA HUEVA PERO EL HAMBRE ES MAS FUERTE QUE MI HUEVA )



El lider de la banda mejor conocido por su nombre de tribu como
–tetas caídas panza aguada-













Bajaron los dos protagonistas de esta historia pues el hambre era canija , cuando de pronto presenciamos un grito desgarrador!!!!! El líder de la manada había bajado primero al baño y en la taza encontró un pedazo de latex



NOOOOOOO MIS OJOS MIS OJOS¡¡¡











• PARA LOS QUE NO ENTENDIERON EL LATEX SE REFERIA A UN MONDRIGO “CONDON” BOLA DE LENTOS Y LUEGO POR Q NO ACTUALIZO PFFTTT¡¡¡¡



Llanto y desesperación al saber lo que eso significaba. No era el momento d e llorar ni de reír, debíamos alimentarnos. Asi que en pleno estupor nos dimos a la tarea de levantar a nuestro compañero caido en guerra pero todavía con el shock de tal imagen, Íbanos (pusimos ibanos para q después no digan q somos fresas y mamones ahí esta escribimos como ustedes para ustedes ) en el bolido plateado sumidos en gritos, alegatas, risas y reclamos, lloriqueos por parte de nuestro amigo tratando de defenderse y dar excusas inútiles en ese momento cuando de pronto se dejan ver las luces rojiazules de una torreta:

Oríllese a la orilla joven,- se dejó oír por las calles desiertas a esa hora.


Tu niega todo!!!!! No tomaste nada- dijo el líder del clan al chofer del bólido plateado.
(si no quería que la AFI me atrapara en tan penosa situación )


Buenas noches jóvenes, hacemos una inspección de rutina en busca de envases abiertos con alcohol- dijo el oficial

(el bolido convertible plateado fue lo q le dio desconfianza no tuvo nada q ver mi barba de una semana ni mi playra agujerada o mis pantalones rotos y mucho menos el apeste de una semana sin bañarse después de una cruda no¡¡¡ estoy seguro fue el carro )


De ninguna manera oficial, venimos de un grupo de estudio, mañana tenemos examen-- respondimos todos

Sería inaudito pensar que ingerimos alcohol y menos aún en un día escolar-- añadió otro

( pretexto que no nos creyó el oficial ya que era 4 de agosto, juebebes de de naco norteño oliamos a alcohol y eran las 3 de la mañana )


No se preocupen, lo que pasa es que los vimos un poco “alebrestados” como que vienen discutiendo y queríamos saber si todo esta bien- inquirió el hasta ahora silencioso segundo oficial




Esta foto no tiene nada q ver con la historia pero nada mas la pongo por mermo mamon y vanidoso que soy ( esta foto es para todas las nalguitas de ahí afuera )


Y mientras habrían las puertas del auto y nuestro nerviosismo crecía se pronunciaron esas palabras de salvación:

Claro que no oficial, solo amedrentamos a nuestro amigo a ki atrás porke “ se toqueteo a una GORDA!!”


QUE QUE¡¡¡¡¡¡........................
Lárguense de akiiiiiiiiiii, me dan ascoooooooo- vociferó un azul mientras el otro agente de seguridad vomitaba en los costados del carro.



OBVIO NOSOTROS QUISIMOS AYUDARLE AL OFICIAL CON UNA PROPINA PARA UNA COCA DESPABILADORA PARA SU COMPAÑERO COMO COMPENSACIÓN DE LOS DAÑOS Q CONLLEVARAN TRAUMANTE NOTICIA, OBVIO QUE LA PROPINA NO FUE ACEPTADA, SI HAY ALGO DESCENTE Y BIEN ECHO Y DE LO QUE NOS JACTEMOS EN TORRION ES NUESTRO BIEN PONDERADO Y HEROICO CUERPO DE POLICIAS AAAAAHHHHHHH


mis tímpanos se derritieron - clamaba de nuevo uno de ellos, píntenle de aki!!!!! Pero yaaaa!!!!!!!


Inmediatamente la palanca del auto se puso en posición de drive y arrancamos a toda prisa hacia establecimiento-de-tacos-que-abre-hasta-las-5-de-la-mañana.

No podíamos creerlo aún, como habíamos sido salvados de tal manera por tan desafortunado incidente de nuestro amigo, tal era nuestra confusión mental que al estar ordenando nuestros tacos recordamos que el presupuesto era raquítico puesto que se había empleado inteligentemente en la compra de alcohol

(YO HABIA SUGERIDO GASTARLO EN PULSERITAS LIVE STRONG ASI AMARILLAS TODAS BONITAS PARA VERNOS TODOS NICE PERO DESPUÉS DEL INTENTO DE LINCHAMIENTO POR SEMEJANTE PENDEJADA OPTE POR EL ALCOHOL).


Asi que entre monedas encontradas en el piso del auto y demás bolsillos del pantalón logramos comer tres personas con dos órdenes de tacos y una botella de coca-cola.

(HAY QUE ACLARAR Q DESPUÉS DE QUE EL OFICIAL VOMITO SOBRE RAMERO NO LE DIO MUCHA HAMBRE SEGÚN NOS DIJO, YO MAS BIEN CREO Q FUE POR OTRA COSA...)


Finalizó la noche con grandes dolores de cabeza y golpes de molestia de el “antes-depredaror-ahora-presa” que amenazó con matarnos si publicabamos esta historia. (POR ESO HEMOS MANTENIDO EL ANONIMATO ANTE TODO )



“Dios mio que he hecho” aquí Ramero invocando equivocadamente a dios. por q sera que la gente se acuerda de dios siempre que seenchairan a un bodrio de mujer ??? o enste caso un oblicuo rotoplas.


Pero como somos grandes bienhechores, ( Y NO OLVIDAR ALTRUISTAS ) hemos decidido publicarla como advertencia a todos aquellos jóvenes que no están concientes de los peligros que acechan en las pedas y demás bares de cualquier ciudad.

Hacemos pues un llamado a ustedes jóvenes para que aprendan de esta experiencia y no los chamaqueen nunca jamás de tal forma y pierdan el respeto a sus amigos de borrachera.


Hemos dicho.


p.d. Este post fue desarollado gracias a la exitosa Alianza entre el señor David Boardman y Gsus K cabe mencionar que el escrito fue desarollado por boardman enterpises y entintado en letras negritas y sarcasticas por Garces Palax Inc., fotografia original de Jesús Mata y david Boardman excepto Irma serrano por un Soy-un-Puteque-desquehacerado-con-malos-gustos-y-adoro-la-naques








SAFIS SAFIS¡¡¡ NO ME TOQUES COMALITO






p.d.2 el que no le entendio al chiste de arriba pos “LA PORRA LOS SALUDA”











i will have my revenge u filthy motherfoucker´s

21 Comments:

At 8:02 AM, Anonymous tu cola said...

calumnias
y mitos urbanos

 
At 2:29 PM, Blogger skene said...

ja ja ja ja ja ja, no ps con este tipos de pst como no me voy a animar, por cierto, en vista de la gran calidad creativa que se ha logrado gracias a la alianza entre Garces Palax. inc. y boardman entreprises . . . porque no hacen un blog colectivo?

Un besote tronadotototote mr.

 
At 2:45 PM, Anonymous TAES said...

La neta esta relargote y pues no hubo ninguna violacion masiva, asi q mejor sigue tocandote en el baño, El dinero y la fama de han vuelto un sibarita

 
At 7:21 PM, Blogger Bellota said...

JAJAJAJAJAJA

"tu cola"

no maaaaaaaaaaa
jajajaja

ya lo habia leido con la tienda de enfrente, me mori de la risa como mil veces aunq esta asquerosamente largo

ah! q onda con tu foto de vanidad? :P

 
At 7:27 PM, Blogger hugo said...

me senti como leyendo en busca del tiempo perdido, pero ese son 7 tomos de 400 paginas cada uno, asi que la libré. aqui mas bien perdi el tiempo buscando, hasta que llegué a tu boca. qué perfecta es, que deseable y experta se ve. pero bueno, en cuanto a la historia, la conclusion a la que llegue fue buena, total si hay que sacrificar la decencia de un amigo con tal de librar el castigo de la autoridad policiaca, ps adelante, pero tomando el consejo del flaco y aplicado a mi, anhelo encontrarme no a la vaca sino al toro jesus para desahogar toda mi frustracion sexual acumulada! saluditos

 
At 9:50 AM, Blogger PIOTRO MARTINI said...

tu cola:
pinche jebus ponle q eres tu¡¡¡ o eres tu ramero??

skene:
si lo hacemos tendriamos q cobrar para entrar a leer ese blog asi q mejor lo dejamos asi gratis para toda la raspa

taes:
gracias por encontrar la palabra q me describe tal cual no la recordaba y si hubo una violacion masiva hacia ramero pero como este es un blog para toda la familia quitamos las peladeces y toqueteos de sexos mutuos pffftt¡¡¡

bellota:
y tambien es asquerosamente divertido y mi foto de vanidad?? mmmmmmmmmmm es raro q preguntes eso viniendo de alguien q su nick es bellota¡¡¡

hugo:
callese wey¡¡¡ pinche hugo siempre le quitas lo divertido a los posts pfftt¡¡¡ mejor ponte hacer algo de provecho cabron y echame a la verde naqueta perdon plaqueta tu q si la conoces

 
At 10:55 AM, Blogger hugo said...

calmese mi toro!! si ya le hable de usted y dijo que hubieras venido a su fiesta en el bosque (pero igual y no lo recuerda, ni yo, ni tu).

pd. olvide aplaudir tu post porque con toda su irreverencia y contenido, no hay alusion directa a un "acto carnal" sino solo a un latex tirado. muy sutil y muy bueno el detalle. saludis.

 
At 1:08 PM, Anonymous TAES said...

Sabes q pinche lerdin ya me cayo bien el hugo, de premio deberias cogertelo pa q se desiluciones y ya no te hostigue (q conste q no he dicho nada de tus "problemillas" sexuales eehhh), y la neta si falto algo de sexo en la historia para merecer un Oscar, de perdis una chupada o algo asi, Por cierto ya consltaste sibarita

 
At 4:56 PM, Blogger ....* LeTtY *..... said...

apareciooooooo!!
el papu chulo del mundo blog revivio de ultratumba!!...

onde andaba , acaso los extraterrestres se lo llevaron y le chuparon la sangre??

ya lo extrañabamos!!!...

kisses kisses,,,no s emura por tanto tiempo..

jaja y como que nos retaco todo lo de tantos dias vea??

BAÑECE..

 
At 6:31 PM, Blogger Bellota said...

pero mi nick no es bellota x vanidosa!!!

es x ñoña!!! jajajaja

y si me mori de la risa ademas las fotos no tienen jefa

 
At 8:39 PM, Blogger dianofit said...

jajaajaj neta que es chido leer tus posts chamaco, son la neta jajaajajaja
saludines y ya deja de ver porno!!!!(con eso de tu nick en msn jajaja) :p

 
At 10:59 PM, Blogger El Grinch Lagunero said...

en efecto wey el pavo asesino de 100.3, ahi se dan de chafas x lo menos la version de uds hace reir no da pena ajena como la otra.

saludos

 
At 1:57 AM, Blogger wweeggee said...

JEAA!!

El proximo jueves me apunto!!, seria un puntazo pasar una noche de alcohol tan alcoholada!!, intentare impostar hacento mexicano asi provocare violencia en todos los que me rodean y luego podreis escribir sobre las mutilaciones y sufrimientos de un turista ebrio en una noche de amistad. !!

 
At 8:00 AM, Anonymous David said...

Aver, pues dejame me animo a poner un comment después de tanto tiempo jejee.

Pues ke puedo decir, esto es una obra maestra, producto del ingenio y perfección de dos mentes adelantadas a su tiempo, totalmente avant garde, chic, trendy y todas las demás palabritas ke pronunciamos en los fines de semana, si a la gente no le gusto es por NACOS!!, y a
los ke si les gustó obviamente sabemos ke son personas de mundo.

Por cierto, dile a hugo la verdad, ke tu boca la pusiste ahi para provocarlo a el. y taes tiene razón deberías darle su premio.

 
At 11:21 AM, Blogger Mr. Cougar said...

jajajajajajajaja, waaaaaaaaaaa, me quedé en la mitad, mañana le sigo!!!

 
At 4:31 PM, Blogger hugo said...

jeje, david tiene razon sobre la razon de taes!!!

 
At 8:40 PM, Blogger Xquenda said...

mmm eee este no pos no lei la historia me quede anonadada con esos bembones tan carnosos tuyos mmm ricos labios tienes ee?

att

admiradora numero uno ;p

 
At 12:44 AM, Blogger Abe said...

y de verdad me moria de la risa cuando leía el post, y me vi como un extranjero en su tierra porque lee cosas interesantes de gente no tan interesante de mi bikertown...Me agrada su trip my friend, espero seguirle leyendo, digo de todos modos no hay mucho que hacer

 
At 10:18 AM, Blogger manematico said...

para aclarar tu duda existencial:

'Con el objetivo de establecer una unidad adecuada para la medición de la potencia, realizó experiencias para definir el llamado caballo de fuerza. Determinó que un caballo podía desarrollar una potencia equivalente a levantar 76 kg hasta una altura de 1 metro en un segundo, siguiendo con este ritmo durante cierto tiempo, este valor se usa actualmente y se lo llama caballo de fuerza inglés.'

duerme tranquilo

 
At 12:15 PM, Blogger *(InTensE sTar)* said...

que onda con tus fotos ???
jajajaja... me prometiste unas maravillosas! y no es justo! no te vi completo!
nice lips!
1 beso gsus ya me reporte por aqui tarde pero siempre segurita...! yeah!

 
At 8:35 AM, Anonymous Anonymous said...

asi has de mamar la ñonga gsus k porno style; apoco no hijo de la mierda.

 

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