GARCES PALAX

TOCANDO FONDO

2008-06-11T13:26:00.000-07:00

E LLEGADO AL PUNTO DE NO SABER QUE ES MAS BAJO TOCAR FONDO EN MI ALCOHOLISMO O EN DAR LASTIMA A UNA MUJER

ARRUINASTE MI VIDA¡¡¡......MAS NO SE SI ESTE RECLAMO SEA PARA ELLA MI ALCOHOLISMO O EL DRUG N ROLL.

morir y volver a empezar

2008-05-26T11:05:00.000-07:00

cuando empeze en la musica fue por error, ahora que sigo en la musica creo que tambien es por error, ya no siento ese frenesi por escuchar una banda nueva ya no existen las grandes bandas creo que todo se derivo por la primera vez que mori, jamas me volvi a dar otra oportunidad creo deberia hacerlo otra vez y sentir mis venas estallar con el sonido de una nueva gran banda.

Ayer y Antier fui a el Vive Latino y corrobore lo que mi amigo y roomate Jebus decia el Vive Latino es para N A C O S no es un evento musical solo es un evento para sacar dinero ya no es musica ya nadie entrega su alma en un concierto solo es una revista de bandas solo poner un head liner y asi asegurar las ventas suerte para mi contaba con pulsera de backstage con barra libre de alguna forma tenia que sodomizar mis oidos ante tanta aberracion musical y apechugar mi triste enfermedad de alcoholismo.

No pongo fotos por que de seguro todos fueron estaba lleno de nacos

P.D. La unica banda en el vive fue Black Rebel Motorcycle Club

DEGENERACION EN DEGENERACION

2006-11-28T20:14:00.000-08:00

ESTABA YO TRISTE DESILUSIONADO DE LA VIDA SIN UNA ESPERANZA ALGUNA RECLUIDO EN LAS DROGAS Y EL ALCOHOL MI MUJER ME HABIA DEJADO TIEMPO ATRAS Y YA NINGUNA SE DIGNABA NI A VERME A LA CARA DEL ASCO Q LES DABA.
ESTABA A PUNTO DE VENDER MI CUERPO POR COCA, YA NO TENIA DINERO, MARK RENTON ERA UN PUSILANIME A MI LADO NADA ME CONSOLABA NI PODIA SACAR DE EL HOYO EN EL Q ESTABA NADIE, ESCUCHEME BIEN NADIE NI LAS PROSTITUTAS GORDAS Y BARATAS DE TLALPAN, O DE LA MORELOS EN POLVORREON, ES MAS NI SIQUIERA LAS REVISTAS SENSACIONLISTAS DE OOOOORALE¡¡¡ ESAS FINAS Y LLENAS DE CULTURA Q TODO MUNDO VE Y NADIE COMPRA POR Q SOLO VE LA PORTADA EN EL PUESTO DE REVISTAS DONDE ES MUY FACIL ENCONTRAR OTRAS JOYAS FINISIMAS DE NUESTRA LITERATURA NACIONAL COMO SENSACIONAL DE TRAILEROS O EL LIBRO VAQUERO O VECINAS CACHONDAS, POR DESGRACIA EL MIL CHISTES YA NO LO PUBLICAN UNA GRAN PERDIDA PARA LA LITERATURA NACIONAL.
NO VEIA NINGUNA LUZ NO VEIA AL FRENTE TODO SE VEIA OBSCURO, NO DESEABA DORMIR POR Q SABIA Q VOLVERIA A DESPERTAR Y MIS SUEÑOS DE MANTEQUILLA SE DERITIRIAN CON EL SOL DE LA MAÑANA .

EN ESO VIDIE ( "VIZUALICE" PARA TODOS AQUELLOS Q NO LEYERON A ANTHONY BURGES ) LO Q TENIA Q HACER LO UNICO Q ME QUEDABA POR HACER ......... QUITARME ESTA ASQUEROSA Y PUSILANIME VIDA MIA ......... HICE LO UNICO Q CUALQUIER PERSONA CON ALGO DE DIGNIDAD PODRIA HACER EN EL DF....... NO ASALTAR NO¡¡¡¡ DE ENTRADA NO SOY POLITICO POR DESGRACIA SNIFFLES SI NO ESTARIA REVOLCANDOME DE FELICIDAD DE TODO EL DINERO ROBADO DE MI SIEMPRE BIEN PONDERADO PUEBLO BAH¡¡¡ , PERO NO AMIGOS NO SOY DEFEÑO DE NACIMIENTO POR ESO NO LO HICE TAMPOCO, APARTE Q EL Q NO ACEPTE ESTE MUNDO NO SIGNIFICA Q TODOS ESOS IDIOTAS CAMINANDO O CONDUCIENDO TENGAN LA CULPA DE MI VIAJE DIRECTO A LA MUERTE LE ECHARIA MAS LA CULPA EL VER TANTA TELEVISION EN VERDAD AUNQUE 10 MILLONES DE GENTE MENOS HARIA MUCHO BIEN A ESTA CIUDAD SI SOMOS SINCEROS.

PERO VOLVIENDO AL TEMA Q TANTO NOS ATAÑA LO Q EN REALIDAD HICE FUE IR A COMPRAR UNA PISTOLA CALIBRE 22 A TEPITO.....SI CALIBRE 22 SI TE DISPARAS EN LA CABEZA TE MATA IGUAL Q UNA ENORME MAGNUM Y ES MUCHO MAS BARAS BARAS OK ESPEREMOS HAYA QUEDADO ACLARADO ESTE PUNTO.

CARGUE MI PISTOLA CON UNA BALA LA UNICA Q COMPRE, NO TENIA DINERO PARA COMPRAR EL CARTUCHO DE 12 ENTERO ME LO HABIA GASTADO EN UNA MALA IMITACION DE LICOR DE MEZCAL.

ME SENTE VIENDO LA PANTALLA DE MI POWEBOOK TENIA LA COMPUTADORA PRENDIDA ALGO UN POCO MORBIDO SENTIA Q MIS CONTACTOS DEL MESSENGER ESTABAN VIENDO Y VOLTEANDO CON ASCO LA CARA PARA NO VER O EVITAR EL SALPICADERO DE SANGRE EN ESO:

CARGUE.........APUNTE.............DIJE MIS ULTIMAS PALABRAS Y VI EL ULTIMO RECUERDO Q DESEABA LLEVARME A MI TUMBA
.........
......
......
1
....
.....
....
2
...
.....
....

EN ESO BRINCO UNA VENTANA Y ME DIO UN LINK .........LO VI, MEDITE Y DIJE MMM Q MAS LE PIQUE Y ENTONCES VI LA PEOR HUMILLACION Y DEGRADACION Q MIS OJOS HUBIERAN VISTO............ NO PUDE DEJAR DE REIRME Y SER FELIZ OTRA VEZ ME SALVO LA VIDA EN VERDAD LO HIZO CREANME Y OBSERVEN LA MARAVILLA CON SUS PROPIOS OJOS SI NO ME CREEN

GRACIAS BENDITO YUTUBE ME HICISTE SENTIR PENA AJENA COMO NADIE LO HABIA ECHO

E AQUI EL VIDEO Q SALVO MI VIDA

aqui el link por si no lo pueden ver o escuchar:

http://youtube.com/watch?v=0EacXSN4Sk0

P.D. JERRY SPRINGER ERES MI IDOLO

JOROBAR DEL VERBO TIZNAR

2006-09-28T00:59:00.000-07:00

HAY VECES QUE ME DA POR FASTIDIAR EN PERSONA O EN EL MESSENGER A LAS PERSONAS QUE CONOSCO Y A LAS QUE NO CONOSCO TAMBIEN DE ECHO POR ESO SE CREO ESTE BLOG EN REALIDAD PERO ESO YA LO CONTARE DESPUES SOBRE COMO ESTE SE SUPONIA EN UN PRINCIPIO FUERA UN BLOG DE IMAGENES DE JESUCRISTO EN SITUACIONES COMUNES PERO ESO SE LOS CONTARE DESPUES.

YO CREO QUE MOLESTAR GENTE ES MI MAYOR VICIO.........NAAAAAA QUE MENTIROSO PRIMERO EL ALCOHOL PERO BUENO CREO QUE ESA FUE LA RAZON POR LA CUAL ME IDENTIFIQUE MAS CON BEGBIE QUE CON RENTON AUNADO QUE BEGBIE ERA ALCOHOLICO, SIEMPRE LLEVO LA CONTRA SIEMPRE ( HAY VECES QUE SI LLEVO LA CONTRA POR QUE ASI ES NO POR JOROBAR SOLAMENTE ), NO IMPORTA QUE ME TENGA QUE LLEVAR ENTRE LAS PATAS A MI MISMO PARA FASTIDIAR GENTE EJEMPLO :

BLACK TORRENS SAY:
NO SABES QUE ?

NO SE SAYS:
DE QUE HABLAS ?

BLACK TORRENS SAY:
TU NICK DICE ESO? NO SE¡¡¡¡

NO SE SAYS:
AAAAA YA QUE NO SE CUANTO TIEMPO PUEDO CONTEMPLAR EL VACIO

BLACK TORRENS SAYS:
YO MEDIA HORA Y ME HARTO

NO SE SAYS:
JAJAJ NETA LO HAS ECHO ? JAJAJ QUE RISA

BLACK TORRENS SAYS:
SI SOLO ME MIRO AL ESPEJO Y VEO VACIO DE ECHO NUNCA HABIA CONOCIDO A ALGUIEN TAN VACIO COMO YO PERO A LA MEDIA HORA ME HARTO

NO SE SAYS:
QUE FEA FORMA DE EXPRESARSE DE UNO MISMO

BLACK TORRENS SAYS:
SI SOY MI PRINCIPAL ENEMIGO DE ECHO ME DOY ASCO

NO SE SAYS:
:( NO DIGAS ESO

BLACK TORRENS SAYS:
TE PUSE TRISTE CON LO QUE DIJE ?

NO SE SAYS:
SI..... :,(

BLACK TORRENS SAYS:
YEAH¡¡¡¡¡¡¡¡ EXCELENTE JEJEJEJE

NO SE SAYS:
PUDRETEEEEEEEEEEEEEEEEEE MUERETEEEEEEEEEEEEEEEE ¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡ CABRO ( CENSURADO POR QUE AUI NO SE PERMITEN ESAS FEAS PALABRAS )

BLACK TORRENS SAYS:
JAJAJAJAJAJAJA

BLACK TORRENS SAYS:
A POCO NO ME AMAS ;) JAJAJAJJA

*SI ALGUIEN YA PLATICO CONMIGO POR MAZINGER Y ME LLEGA CONOCER DESPUES QUE ASI SOY Y SI ME LLEGAN EN PERSONA CONFIRMA QUE ASI SOY TAMBIEN EN VIVO Y A TODO COLOR AUNQUE MAS SEXY Y MAS BORRACHO ............NO ME CREEN PREGUNTEN LA SATISFACCION DEL CLIENTE GRANTIZADA O SI NO LA DEVOLUCION DE SU DINERO

me muero cada dia

2006-09-12T00:32:00.000-07:00

DE COMO SOBREVIVIR Y VIVR EN EL DF ES UNA DIFICIL PREGUNTA, PARA EMPEZAR HAY GENTE Q ABORRECE ESTA CIUDAD HAY GENTE COMO YO QUE LE TOMA CIERTO AMOR Y APRECIO A PESAR DE Q NO TE TRATE DEL TODO BIEN, AQUI TODO DEPENDE DE DONDE T MUEVAS Y COMO T DESENVUELVAS EN MI CASO SIGO SIENDO ESTADISTICA DE DESEMPLEO, PERO ESO NO ES DE LO Q HABLAREMOS HOY.

HOY HABLAREMOS DE COMO HACER LA CIUDAD MAS INSOPORTABLE DEL PAIS LA MAS SOPORTABLE

PRIMER PASO.- DECIR Q TOCAS EN UNA BANDA NO IMPORTA SI TU BANDA ( SI EN VERDA EXISTE TAL ) NO HAYA TOCADO NUNCA JAMAS Y SEAN MUNDIALMENTE DESCONOCIDOS AQUI POR DECIR Q TOCAS EN UNA BANDA ( YA NI EL ESTILO IMPORTA ) T TRATANCOMO REY Y T PAGAN HASTA LA PEDA.

SEGUNDO PASO.-VESTIR SACO A TODA FIESTA A LA Q VAYAS NO IMPORTA SI EL SACO LO VOMITASTE LA SEMANA PASADA AQUI LA GENTE T TRATA BIEN SI TRAES SACO Y CONVERS....TIP EXTRA SI ESTAS ENANO COMO UN ORIUNDO DEFEÑO NO USES CONVERSE USA BOTAS CON SUELA ALTA PARA Q PIENSE Q SOS DE FUERA Y NO T VEAN COMO IGUAL

TERCER PASO.-DENIGRARLOS A DIESTRA Y SINIESTRA LOS HACE SENTIR BIEN ( NO SE POR Q LA VERDAD PERO FUNCIONA )

CUARTO PASO.-HABLARLE A TUS AMIGOS Q RESIDEN EN EL DEFECTUOSO PARA PEDIRLES INVITACIONES A LAS FISTAS DONDE SE DE BARRA LIBRE GRATUITA DE PREFERENCIA ANTROS DE POLANCO Y CONDESA AQUI SIEMPRE HAY ALGUIEN Q CONSIGUE COMO ENTRAR A LOS ANTROS SIN PAGAR CON INVITACIONES EN EL DEFECTUOSO COMO AUN NO LO SE PERO LOS HAY

QUINTO PASO.-FUMAR MOTA

SEXTO PASO.-TOMAR ABSENTHA Y DE EL Q TIENE 70 GRADOS DE ALCOHOL NO EL CHAFA DE 55 GRADOS PFFFTT ESAS SON JOTERIAS.
UN TIP PARA ETODOS ESOS INDIGENTES POR AHI Q NO SABEN Q ES ESO LA VENDEN EN EL PALACIO DE HIERRO NO ES CARA CUESTA 550 PESOS PERO FUE LA BEBIDA Q INDUJO A LA LOCURA A VAN GOGH Y SERVIA DE INSPIRACION PAR ABAUDELAIRE

SEPTIMO Y ULTIMO NUNCA DE LOS JAMASES Y LEALO BIEN JAMAS PERO JAMAS JUNTARSE CON METALEROS NI DARKETOS O GENTE Q ESCUCHA DREAM THEATHER QUE ES CASI LA MISMA BASURA Q UN FAN DE NIRVANA SI LO HACES MUY SEGURAMENTE TERMINARAS EN UN BAR DEL CENTRO EN MEDIO DE 50 TIPOS SUDOROSOS LLENOS DE PELOS Y UNA SOLA MUJER

P.D. SI T QUEJAS Q EN EL DEFE TODAS LAS MUJERES ESTAN FEAS ES POR Q SEGURAMENTE ERES UN JODIDO VALIN SIN LANA Y PARA CABARLA DE CHINGAR NACO EN OTRAS PALABRAS MUY SEGURAMENTE HAS DE SER CHILANGO PFFFFT

blogfest o reunion de freaks???

2006-08-29T11:24:00.000-07:00

Me levanto a las 4 de la tarde de mi fiesta del dia anterior la cual empezo en un restaurant de la Condesa siguio en un precopeo en una casa de un amigo de coyo continuo en una fiesta nice nada espectacular pero si mucho alcohol en la del valle de ahi me tope con mi amigo q fui a la condesa y siguio en un antro arriba del antro de drogos de lorena Herrera en insurgents ( aclaro no en le q esta mas arriba q es de vatos q se les awita la cola por q son putos si no el de señoritas con poca ropa ) y finalizo por fin en casa de un carnal mio q es maestro de la UNAM a las 8 de la mañana con un Vodka de botella azul q no recuerdo su nombre…… pero creo me sali un poco del tema el punto fue q al levantarme o mas bien me desperto el basura celular hablandome del otro lado de la linea ni mas ni menos q el mismisimo Mala Hierba para decirme q hay un blog fertete …..???????

Pietro Martini ( antes Gsus K ):
Un que chingados dijiste cabron ????(le dije asi no por majadero q soy si no por q parece un cabrio macho )

Mala Hierba:
Pos un blogfest q no has chekado tu blog??

P.M. :
Mi blog?? Q chingados es eso….a la pinche paginilla gedionda donde escribia pendejadas para q la gente se enojara y donde piensan q tiene una vida por q en la realidad no son mas q toda una pinche bola de loosers a esa t refieres ???

M.H.:
Simon…….

P.M.:
Mmmmm… ( les puedo mentar su madre en vivo pense ) Donde dices q es????……

Ya despues de pasar 2 horas discutiendo sobre como los fanaticos de nirvana eran los nuevos metaleros me paso la direccion q sonaba a buen nombre El Rio de Plata y en el centro…bueno la verdad no fui nada mas por q me estaba cargando la tiznada con la cruda y necesitaba un clamato urgerntemente y la cheve costando 11 pesos me convencio.

Llegue a las 6 a dicho lugar el cual estaba lleno de la peor pus q existe en la tierra Darketos ¡¡¡¡¡¡¡ si señores y señoras aunque usted no lo crea me tuve q mezclar en tre la peor pus q hay en la tierra Darketos¡¡¡¡ aparte para acabarla de chingar chilangos pffffttt pero ok ok ese no es el punto, yo iba a curarme la cruda y a mentarle su madre a toda una bola de frikies (deporte q realizo desde varios años ) q tienen pelos en las palmas de las manos

Llegando al lugar me reuno con Mala Hierba el cual llego con un amigo con el cual pude poder entablar una bella discussion sobre musica acerca de como el rock en mexico en realidad no existe y hay gente q en realidad cree en el.
Despues de 2 clamatos de vodka convinados con cheve los cuales les llamo bomba rusa y 6 cheves mas cada quien estabamos listos para tiras golpes y sorrajar patadas en las caras de frikis a diestara y siniestra en eso vemos q asoma la cara el maximo puto del blog q es capaz de deshacer un buen chiste o insulto para homosexuals con sus aberrantes y asquerosos acosos sexuales q por cierto iba acompañado de una mujer ( la cual fue la unica q hubo en tal evento por cierto q raro q no me sorprendio ).

Subimos para ser ovacionados como reyes y cul fue nuestra sorpresa q nadie nos reconocio poniendo un poco de atencion me di cuenta cual era la causa….

Todos los pandrocholosfrikispseudometalerosrokers estaban con sus miradas fijas a los pechos de la unica mujer presente

Desilusionado me sente en lo cual mi fanatico numero 1 hugo me reconocio y me saludo y me presento a la femina la cual me dijo q era plaqueta……..puse cara de Juat de Fok ( lo malo de no meterte al blog en meses es q no tienes la mas minima idea ya de quien es quien ), pero en eso senti las miradas enardecidas de su gran orda de fans q me quisieron linchar sin prejuicio alguno al saludar de mano a su reina y alma mather mi instinto de supervivencia me alerto q estaba en territorio hostil q la femina ahi presente era de una jerarquia mayor a la de su narrador aqui presente sigilosamente sin hacer mucho ruido me aleje poco a poco a tomar un asiento mas retirado de ahi ya q aun sinedo la piola q soy 50 pandrocholosfrikispseudometalerosrokers de peso pesado y con embases de botella en mano siguen siendo mayoria contra mi solito y pues guapo guapo no soy ( sexi de a madre si pero guapo no eso es para jotos ), y pues para q queremos desgraciar al muchacho total q me dispuse a tomarme unas muertotas para mimetizarme con los lacayos ahi presentes.

Despues de mentar madres un rato de decirles q se les awitaba la cola a otros y de embutirme varios alcohols conoci a otro compadre q note q tambien trataba de mimetizarse con los lacayos ahi presentes resulto ser Salaverga ( la neta la mas puta idea quien era ese wey ) otro comparre d el norte con el cual ya pude dejar de hablar idioma nahuatla y empezamos hablar español y acerca de como abundan los mandriles y viejas pinches en el df y por demas temas banales pero divertidos e hirientes para el resto de las personas ahi presentes.
Despues de mucha cerveza de muchas discusiones culturosas como el por que en el norte tomamos cerveza con hielo ( lo cual es mentira la congelamos con hielos solo es cuando es con clamato ) tal vez el q estemos a 40 grados no influye pfffft temas trascendentales como la gente sigue pensando q el metal es opcion y aun existen fanes de dream theater q se reusan a olvidarlos pero que de perdido aceptan q mars volta les patio el culo al final.

nos pasamos a retirar de dicho lugar pero ya enfiestados fuimos a seguirla ya solamente un grupo selecto de personas despues continuo q me dio hueva ……..

OTRO LINK

2006-08-15T15:55:00.000-07:00

YA PRONTO ESCRIBIRE MIS CLASICAS PARVADAS POR LO PRONTO OTRO LINK

www.myspace.com/losweeds

chekenlos y echenles tierras por malos juara juara juara

UN LINK

2006-08-01T13:28:00.000-07:00

http://www.heroeslocales.com/jebus/?p=5

CHEKENLO ESTA CONMADRE ES DE MI BUEN AMIGO JEBUSTER EMBUSTER AUNQUE ESTA MEJOR LOS COMENTS PARA SER SINCEROS

DESIERTO DE LOS LEONES

2006-08-01T13:06:00.000-07:00

DESPUES DE TANTO TIEMPO DECIDO REGRESAR, YA NO SERA LO MISMO YA NO ESCRIBIRE IGUAL SEGURAMENTE ESTOY MUY OXIDADO Y VIEJO PARA SER SINCEROS, PERO PARA MI PROPIO PLACER HARE DE ESTE BLOG LO QUE SE SUPONE DEBE SER UN DIARIO PERSONAL SI NO ES QUE MAÑANA CAMBIO DE OPINION Y LO VULVO UNA PAGINA PORNOGRAFICA O UNA PAGICA CULTUROSA QUE AL FINAL ES LO MISMO PARA SER SINCEROS.......

* YA NO VIVO EN TORREON COAHUILA CUNA DE LA MEDIOCRIDAD DECIDI CAMBIAR MI LUGAR DE RESIDENCIA POR LA CIUDAD MAS BASURA DEL MUNDO " MEXICO DSITRITO FEDERAL "

* DESPIERTO SIN SABOR AZIFRE EN LA BOCA

* YA NO SUEÑO CON DESCUARTIZAR A UNA SOCIEDAD CORROMPIDA POR SUEÑOS AMERICANOS

* ME E CONVERTIDO EN MI PEOR PESADILLA EN UN TORERO MUERTO O SI NO SE ENTENDIO EN TESTOSTERONA ANACRONICA

* E PERDIDO EL GUSTO POR DROGAS DE COMBUSTION LENTA

* VIVO EN EL BOSQUE LITERALMENTE

* COYOACAN ES MI SEGUNDA CASA

* EL PENDEJO DE MI ROOMIE YA QUIERE Q ME DESCONECTE

* SER ROCK STAR SIN TRABAJO NO ES NADA FACIL

* EL ALCOHOL NO PARA DE FLUIR

-----DESPUES CONTARE EL FINAL-----

ASCENDIENDO, DESCENDIENDO

2006-04-02T20:47:00.000-07:00

EL PEOR ERROR DE MI VIDA A SIDO HABERLE ENTREGADO MI VIDA AL ROCK N ROLL.

DESDE EL PRIMER DIA QUE TENGO RECUERDOS DI MI VIDA POR LA MUSICA O EL ROCK AND ROLL ES IGUAL, ESO SIGNIFICO EL SUICIDIO SOCIAL DE MIS PADRES Y FAMILIA, Y EL OLVIDO DE UNA VIDA NORMAL.

EN PRIMARIA POR SUERTE NO PASO A MAYORES, EN SECUNDARIA FUI UN RECHAZO DE UNA SOCIEDAD OPULENTA, EN PREPARATORIA ENCONTRE ALGUIEN Q NO DISTABA DE MIS GUSTOS, EN CARRERA CONOCI A PERY LEDESMA LO CUAL SIGNIFICO EL POR FIN TENER UNA PLATICA SENSATA CON ALGUIEN

LA MUSICA AVANZA CONFORME A LAS DROGAS QUE ESTAN DE MODA, NADIE ENTIENDE ESE ASPECTO DESDE EL PUNTO DE VISTA EXTERIOR, PERO PODRIA AFIRMAR Y DECIR QUE TODA LO QUE SE ESCUCHA Y OIE HOY EN DIA NO ES MAS QUE LA VOMITADA DE TODA LA COCAINA QUE SE ASPIRO EN LOS 80`S

TAL VEZ NADIE ME RECUERDE CUANDO MUERA EN VIDA NO LO HACEN, ESO SE LO AGRADESCO AL ROCK N ROLL, TAL VEZ JAMAS ME VUELVA A ENAMORAR, SOY DEMASIADO ALCOHOLICO PARA PODER ENSERIARME CON ALGUIEN, PERO SI ASEGURO LA SATISFACCION DEL CLIENTE GARANTIZADA O SI NO LA DEVOLUCION DE SU DINERO, MAS NO UNA RESPUESTA DE AMOR

IAN CURTIS DIJO ¨LOVE WILL TEAR US APART¨ LE CREO.....

ESTE POST NO TIENE UN OBJETIVO EN ESPECIAL SON PALABRAS Y PENSAMIENTOS ALEATORIAS DE UN DIA DE RESACA EN UN SANBORNS A LAS 3 DE LA TARDE, LA MAYORIA VANALES, OTROS INTERESANTES OTRAS NO TANTO

POCO A POCO ME ESTOY ENTREGANDO A UN SUICIDIO PLASTICO

EJERCICIO N° 16

2006-02-28T09:48:00.000-08:00

OK EMPECEMOS TODOS AGARREN SU BRAZO DERECHO Y LAMANLO, AHORA CHUPENLO Y PARA FINALIZAR MUERDANLO OK.....AHORA SI A QUE LES SUPO???.

SALADO TAL VEZ?? SIN SABOR TAL VEZ ??, ENTONCES POR QUE SIEMPRE QUE VEMOS UNA MUJER DE UN CUERPO BASTANTE BIEN DOTADO POR NUESTRO SEÑOR ZEUS RAPIDAMENTE SALTAMOS Y LA PRIMERA IMAGEN QUE SE NOS VIENE A LA CABEZA ES CHUPARLE,, MORDERLE O LAMERLE LO QUE SEA AUNQUE GENERALMENTE EN MI CASO SON SUS BIEN FORMADOS GLUTEOS, O CACHAFLAIS COMO DIRIA MI BUEN PODERADO Y AMIGO TAES

PERO DIGO SI AL CHUPAR TU BRAZO NO TE SUPO A NADA, POR QUE TU CABEZA SE BLOQUEA Y TE HACE PENSAR QUE AL HACER ESO MISMO A UNA MUJER ( U HOMBRE SI ES UNA MUJER LA QUE ESTA LEYENDO ESTO ), TE VA A SABER A FLORES???

ALGUIEN QUE SEPA LA RESPUESTA??.......
A VER EL DE ATRÁS CARA DE NERDO QUE LEVANTO LA MANO.....

CARA DE NERDO QUE LEVANTO LA MANO:

SI QUERIDO PROFESOR ESTO SE DEBE A UNA EXTRAÑA RELACION DE LA INHIBICIÓN DE PARIETAL IZQUIERO AL PON.......

YO ( GSUS EL SIBARITA ) :
ZACARRACATELAS ¡¡¡¡¡ (SONIDO DE ABOFETEAR AL CHAMACO ), MIRA NO ME IMPORTA SI AUN ERES VIRGEN Y TE PIENSAS MANTENER ASI HASTA LOS 40 JUGANDO XBOX,

PERO CHAMACOS Y CHAMACAS LA VERDAD REAL DE ESTE ASUNTO ES SIMPLE........

LA RESPUESTA LA TIENEN FRENTE A USTEDES CUAL ES??

PUES FACIL ES............

P.D. ESTE POST SE ME OCURRIO CUANDO ESTUVE DUBIDULANDO POR QUE?? NO SE¡¡ MI CEREBRO ES UN ASCO Y TRAIDOR POR QUE NUNCA E ENTENDIDO QUE TIENE QUE VER EL NUEVO CHISTE DE PEPITO Y LOS 65 MINEROS SEPULTADOS MIENTRAS HAGO EL VIEJO 1 DOS 1 DOS.

P.D.2. PERO VIERAN QUE FELIZ SOY CUANDO PIENSO ESA SARTA DE ESTUPIDECES MIENTRAS ESTOY PONIENDOLE JORGE AL NIÑO

Cheque en Blanco

2006-02-10T11:06:00.000-08:00

Si tuviera la oportunidad solamente si la tuviera y en realidad existiera la mas remota posibilidad de venderle mi alma al Diablo, Satanas, Pifas, Belcebú, Astaroth etc, etc.... por que cosa lo haria?.

Sufrir por el resto de la eternidad valdra la pena por ser inmensamente millonario, famoso, o lo mas difícil de todo ser inmensamente feliz.

Valdria la pena vivir unos 60 años completamente feliz para pasar el resto de la eternidad sufriendo?, en serio piensen un poco, en realidad quien me asegura que si me muero me ire al cielo? La iglesia dejo de vender papelitos que te aseguraban tu entrada al cielo hace muchos años.

No creo yo mas bien creo tengo ganado el infierno pero no pienso indagar en eso por el momento, pero aun asi....... existe el infierno? Existe el cielo? Quien me asegura que me ire uno de esos lados al morir, mejor aun quien me asegura que al venderle mi alma a Satanas el vendra a reclamar mi alma y llevarme personalmente??.

Yo creo estaria muy ocupado para acordarse de una pusilánime alma perdida como yo, pero aun asi, eso crea una nueva hipótesis por q al no saber si en realidad existe un paraíso en el mas aya eso me da carta abierta a pensar que en realidad al firmar sere inmensamente rico, mas famosos que Jesucristo (cuando el sobrevaluado grupo los bitles dijeron esos quemaron y rompieron muchos de sus discos espero nadie me queme este pasquinete) y millonario hasta mas no poder y eternamente bello ( eso ultimo puede quedar un poco en duda), y solamente morire y no pasara nada¡¡¡¡¡ Digo en realidad a cuantas personas conocen que se hayan muerto y terminene regresando para desirles si estaban en las puertas del cielo y quemandoseles el trasero por las flamas del infierno?? En mi largo haber 0 personas.

*Personas que se rumora han vendido su alma al diablo

-David Hasselhof ( De que otra forma se le hubiera ocurrido hacer millones al poner las tetas de Pamela Anderson en un programa de salvavidas )

-Carlos Salinas de Gortari ( Creo no se necesita explicar )

-Michael Jackson ( De que otra forma hubiera conseguido tantos exitos siendo un pedofilo)

-Jesucristo ( Si el tambien se la vendio si no como creen que hubiera logrado hacer temblar la Tierra cuando se murio, a ver diganme¡¡¡)

Asi que después de analizar mi situación prefiero vivir inmensamente feliz por un corto periodo de tiempo ya que no hay una prueba irrefutable de que hay vida después de la muerte y me vayan a juzgar por mis acciones en vida.
Asi que dicho estoy dispuesto a arriesgarme y firmar vale la pena aunque sea por un periodo corto de tiempo pero ser completamente feliz y tal vez con alguien a mi lado aunado del “plus” mas atractivo de todos ser un afamado “MEGASUPERARCHIRECONTRACALIFRAGILISTICOESPIALIDOSOULTRAMILLONARIO” (hay we.....me la alcance¡¡¡¡) de un calibre tal que decir a los 4 vientos Guillermo Puertas ( Bill Gates para el que no le entendio) y Charlie Delgado ( Carlos Slim para el resto de imbéciles que tampoco le entendio) poder decir que ellos 2 juntos me la pelafustan y me los paso por los trompiates.

Poder gastarlo en las cosas mas superfluas e inecesarias que existan en la tierra como???, Ejemplos:
Hacer mi casa con la forma de mi cara echa a base de diamantes y que se viera desde la luna para que asi la humanidad me recordara para siempre y aun mejor la pondría en Somalia al lado de los niños antiesteticos esos que salen en la tele todos panzones tal vez lo triste seria que se van a quedar sin agua por culpa del mantenimiento y riego de mis campos de golf.

mas o menos asi de bonita se veria la tierra

Que¡¡¡¡¡¡ no me vean asi ¡¡¡¡¡ no soy un TIRANO ni un SALVAJE mucho menos, Si si he pensado en todo no los desamparare de echo les dare una mejor calidad de vida que la que ya tienen a los panzones tiznados esos no se preocupen pues habra mucho terreno para jardineros y servidumbre para todos ellos, y ayudaria a mexico exportando mano de obra a somalia para que bolearan todos mis zapatos ya ven soy un pan de dios

Compraria Cuba mandaria embalsamar en oro a Fidel Castro que si no se quiere morir antes de que lo embalsame muy su flato, Después de tomar Posecion del pais les daria a todos los cubanos papel de baño a cada uno para que me adoraran y le diria a bush en televisión mundial ( pienso instalar mi propio canal y poner una pantalla gigante en cada ciudad importante del mundo).......estas serian mis palabras..ejem, ejem.....

BUSH eres un PENDEJO y me la PELAS¡¡¡¡¡

Creo que después de que el ojeras de Bush mande la “Bomba Atomica” a Cuba nada mas sobrevivira el Fidel de Oro chapeado en diamantes y yo que por mi parte vere el espectáculo desde Saint Tropéz

Sere mas famoso que Cristo y Paris Hilton juntos sere INMORTALl gracias a las leyendas que los Juglares haran de mi en cada aventura que me acompañen, Institucionare la Cumbia como Musica Autoctona de cada pais y Canonizaria a Lyn May para ser la nueva Virgen Maria.

Asi que después de haber dicho toda esta sarta de parvadas concluyo asi.........”SATANAS” hijo del reverendo pene por que sigues declinando mi golfa oferta de venderte mi alama¡¡¡¡ miserable pusilánime hijo de zorra.

p.d. tal vez sera por que no vale mas de 3 centavos o HE ALREADY OWN´S IT ¡¡¡¡ DAMN¡¡¡

RELATOS DE ULTRATUMBA

2006-02-08T16:32:00.000-08:00

HOY DECIDI REGRESAR POR QUE???, PUES POR QUE YA TERMINE MI HUELGA EN LA QUE ESTABA O DECIA ESTAR YA OBTUVE LO QUE QUERIA YA PUEDO ESCRIBIR, AUNQUE CONFIESO QUE EL ESCRIBIR ESTE PASQUIN ME A TRAIDO TANTO PROBLEMAS A MI COMO AMIGOS CERCANOS, SOY CONSTANTEMENTE VIGILADO Y MONITOREADO ASI QUE HAY VECES QUE NO PUEDO PONER TODO DESDE EL FONDO DE MI ALMA CO LA VEZ DE LA ORGIA QUE HICIMOS EN COLIMA EL...... BUENO ESA ES OTRA HISTORIA.

PERO PARA NO DEJARLOS ASI NAD MAS LES DEJO UN LINK QUE DEBEN DE CHEKAR

www.mrpmosh.com

ESCUCHEN POR FAVOR LA NUEVA ROLA MILLIONAIRE PRONTO LES TENDRE UNA ENTREVISTA EXCLUSIVA MUY A LA GARCES PALAX SI ES QUE ACCEDEN Y NO HOMOSEXUALEAN LOS MUY INFAMES

P.D. O AL MENOS CON EL 50% DE LA BANDA LO INTENTAREMOS

Satanás es un Naco

2005-10-31T15:20:00.000-08:00

En una travesía por lo desconocido e inhóspito me agarre las tolongas y me aventure sin mas ni menos, así como se escucha, sin temor alguno a lo que sucediera,a una misión de épicas dimensiones. Estaba dispuesto a escucharlo todo, no me importaba que atrocidades mis oídos pudieran escuchar ni las muchas sorpresas posibles.

Toparme con canciones de grupos sobrevaluados como Nirvana, Radiohead o tipos fresas como Robi Draco Fresa digo Draco Rosa suponía era lo peor me podría pasar pero que equivocado estaba.

Pero volviendo al tema que tanto nos ataña en realidad no me importaba toparme con cuanta basura se me pusiera enfrente no me importaba nada....nada, solamente quería lograr mi objetivo "la canción numero 666".

De 3518 canciones q cargo en mi ipod photo ( el cual ya es un dinosaurio sniffles¡¡¡) , quería saber cual era la canción 666 en la lista aleatoria.
El anticristo mesmo elegiría su rola favorita para ser la numero 666 ???
quién podría ser???- ésta y otras preguntas rondaban en mi pequeñísimo cerebro (el cerebro grande lo tengo debajo de la cintura shiales¡¡¡) para cargar con tan difícil peso quien seria capaz¡¡¡ quien?????.

Para soportar semejantes atrocidades y difícil tarea me prepara con tiempo para tan difícil misión que yo mismo me había encomendado, (nada mas a mi se me ocurre) ya en otra ocasión les contare como me corte tendones y músculos y nervios del brazo derecho cuando tenia la puberta edad de 12 años por usarme como conejillo de indias en una grandiosa idea de treparme a una bicicleta sin cadena ni frenos y asi ganarme el apodo de lerdo pero esa es otra historia.....

Indague e indague escuche y escuche por 2 dias enteros sin descanso alguno pero como todo buen caudillo listo para la guerra me arme hasta los dientes como se describe a continuación:

3 Caguamas Victoria
1 panalito de mezcal para el amarre
1/2 kilo de mariguana
4 lineas de soda para no dormirme,
3 películas pornográficas (1 de amateurs, 1 de gang bang y una de Jenna Jameson)
1 bote de pastillas focusin
1 bacinica
1 paquete de pañales para adultos (para cuando se llene la bacinica)

pasando desde los Super Elegantes a Blonde Redhead, de Sigur Ros hasta Muse (aqui en este grupo tom yorke se quiso reinvindicar despues de su operación que se hizo en la cara para canta en su otro grupo Coldplay juara juara juara), de Electric Six hasta los Fresones Rebeldes, de VHS or BETA a Kraftwerk, asi durante 2 días sin comer o dormir ni ir al baño (me mantuve con una bacinica al lado durante todo ese tiempo), de Mars Volta a LCD Sound System, viaje entre 18 gigas de música en forma aleatoria hasta llegar a la tan deseada canción "666" quien seria???? quien podrá serrrrrrrrrrrrrr¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡

sera acaso morbid angel??

o death???

g-war????

motley crue???? jajajajaja lol

para las 4 horas todavía se podía sonreír, para las 6 era visible mi estado de intoxicación para las 10 hrs me creía vidente, para las 18 horas quería venderle la torre eifFel a mi otro yo por módicos 10 pesos que los pensaba usar para un chesco pero no accedió (o accedí pues era mi otro yo).

Para el segundo día ya me podía contorsionar por desgracia eso hizo que me arrancarra las uñas de los pies con los dientes para las 36 horas sufría de paranoia y oía voces que me hablaban mientras me repetían que me teñían secuestrado unos alienígenas para fines políticos en la tierra

A las 45 horas me sentía catedrático de la UNAM mientras exponía mis teorías de física neumática y como se podían usar en los huecos de espacio tiempo

Para las 48 horas mi visión ya se había nublado, pero pude visualizar entre esos bellos y denunciantes ojos que eran nada mas ni nada menos que los de Fiona Apple en la canción #665 no podía creerlo era una señal esos ojos habían habían sido una señal para despertarme y poner atención estaba a 3:51 segundos de saber quien era el elegido de Satán, necesitaba estar preparado para esto y despierto para cualquier mensaje que me enviaran así q me aspire la ultima línea de coca que me quedaba y 25 tabletas de focusin de un solo jalón me tomo 10 segundos volver a la realidá (sniffles), ahi estaba yo listo solamente faltaban segundos ...faltaban:

10

9

8

7

6

5

4

3

2

1....................................

y q seuenan las primeras notas y q¡¡¡.........................sibriripipoun¡¡¡¡¡

........... O_o ........juat de fok¡¡¡¡ que revergas es eso???¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡ seguido de un

rrrrrrrrrrrrrrrrtttaaaaaaa¡¡¡¡¡¡¡

mis oídos no lo podían creer primero asustado me dije a mi mismo es parte de el efecto en conjunto del koktelito que me eche asi que use mis ojos para videar lo q mis oídos habían escuchado y..... y .......

en ese momento me percate que Satanás es un NACO¡¡¡¡, digo poner a los "Chicos de Barrio" en la canción "el baile del Gavilán" en la numero "666" ¡¡¡¡¡¡ esto es un ...no tengo palabras SNIFFLES¡¡¡

y para empezar yo ni tengo nada de esos peneques, sniffles¡¡¡ mmmmmmm al menos no puso a la gata de Selena o a Nacotable o lo mas bajo de lo bajo "Daddy Yankee" eso si es para nacos de hueso colorado juara juara juara

Así que en conclusión en mi búsqueda de religiones me e dado cuenta de 2 cosas:

1.-Dios es gay y

2.-Satanás es naco

Pues viendo la situación ya no me queda otra que ser...... Mormon....... "achis"¡¡¡¡ nop de ahi ya tambien me botaron juara juara juara

Ahora probare el budismo o a ver que otra mamada de religión se me cruza enfrente si no vamos armando la de los "Mormones Menonitas" por que la Nueva Religión Adventista del fin de Semana ya chafio.

Asi que por lo pronte seguiré con la imagen de Garcés como Estandarte

soy un cultoroso

2005-10-25T15:31:00.000-07:00

Para que vean que no nada mas digo puras mamadas y pendejadas aqui les demuestro como Pablo Neruda, Gaby Marquez y Carlos Cuahutemoc Sanchez me la pelan en mi filosofia adventista conceptual de poca monta

(pusheénle a la foto para ke se abra en ventana aparte y la lean bien)

lo acepto....lo acepto...ya basta¡¡¡ lo confieso soy un "culturoso" sniffles¡¡¡....... ni siquiera en mis platicas con Rock Star´s regiomontanos de poca monta puedo evitarlo, siempre tengo q sacar temas profundos y conceptuales a discutir

bendito alcohol que mueve montañas

p.d. a si aparte de culturoso soy cacheton gordo y mariguano juara juara juara

p.d. 2. esa foto fue en marzo del año pasado ahora soy bello delgado, anórexico y adicto a las anfetaminas

p.d.3. este post esta dedicado al pery y a toda su familia y a iñaqui su hermano....juara juara juara

p.d.4. Jonaz tambien es un pedote pffft

chequen www.plastilinamosh.com.mx

quejas y comentarios n_bomba@hotmail.com

Amor Inmortal

2005-10-14T09:03:00.000-07:00

Yo tenia un amigo al que apodabamos el HighLander.
se metia con cuanta zorripantra podia coger.
Yo tenia un amigo al que apodabamos el HighLander.
por que siempre le peligraba la cabeza que joder.

Juara Juara Juara

p.d. el que no le entendio a tiznar a sus madres por favor
p.d.2 la poesia definitivamente no se me dio shiales¡¡¡¡

AMOR A KALICOLOR

2005-10-11T08:00:00.000-07:00

EL QUE QUIERA AZUL CELESTE......MEZCLE BLANCO CON AZUL

JUARA JUARA JUARA JUARA JUARA

Amor al projimo

2005-10-07T11:05:00.000-07:00

Dios bendiga a mi santa verga y no permita que se me infecte de sida o cosas raras

Amen

Exite Bike

2005-10-05T09:06:00.000-07:00

A todas las nalguitas de ahi afuera que quieran conquistar el corazoncito de este beodo sibarita, por aqui pueden empezar regalandome este cinto juara juara juara

666 x 11.01

2005-10-03T16:25:00.000-07:00

lo peor que te puede pasar es tener frente a ti un 666, la misma marca de la bestia frente a ti, pero peor es tener 666 x 10.01 frente a ti con una mirada punzante del mismo diablo en si.

Con razon me a ido tan mal estos días

sniffles J.C. me ha abandonado.....

amor a los machos verdaderos

2005-10-03T10:16:00.000-07:00

Dios deberia agarrar a todos los puñales y jotos por los pies y volverlos eunucos con un machete sin sentir remordimiento alguno mmmmmm a lo mejor es verdad eso de que dios creo al hombre en imagen y semejanza mmmmmmmmmm

*Machos verdaderos fue por que les entra toda sin quejarse como los verdaderos hombres juara juara juara

Amor Matutino

2005-09-30T08:11:00.000-07:00

el problema de una buena "Carpita" o "Ereccion Matutina" es.........que no la puedes desperdiciar y a wilson te la jalas¡¡¡¡ juara juara juara

y que no les cuenten....los casados tambien se la jalan jura juara juara

Amor a mis lectores

2005-09-29T14:35:00.000-07:00

Mi muy estimados y bien ponderados lectores de la manera más amable les comunico

Son Lentos o que Tiznados ??? Sarta de "brutos" para que puedan ver la página bien, abran la "pantalla completa", zarta de imbéciles¡¡¡¡¡¡ si es q usan explorer.
Pensándolo bien no, mejor no, mejor tiran a la basura su cochinada de explorer y mejor instalen firefox o safari

gracias.

p.d. para que lo leen con la ventana chiquita?? se van a lastimar la vista, aparte sirve que sus jefes se enteren que no están haciendo nada y nada más le están pegando a la mamada, para que vean que yo siempre pienso en ustedes

*Este fue otro servicio a la comunidad por GsusK n_bomba@hotmail.com

Amor a la literatura

2005-09-28T07:57:00.000-07:00

Me re encabrita y me retizna las pelotas que todo mundo se crea culto y que lee en el blog¡¡¡¡¡ a ver, a ver, a ver.... solamente por decir que leyó cien años de soledad pffffttt¡¡¡¡ se sienten y se creen la quinta chaira del mundo erectada????

Nelson Mandela Señores y Zorripandritas Nel Pastel¡¡¡¡¡... la verdad muy apenas llegaron al prólogo y lo han de haber tirado por aburrido.
Los que si leyeron el libro sabran que no es aburrido y la verdad se pone "coqueto" cuando Arcadio Buendia regresa a Macondo con sus amigos Gitanos ya todo tatuado.
Pero la verdad es que la gente que no pasa del prólogo y el resumen dirá que es una caca pero lo pondra en su profile para verse bien y nice ante los demas y piensen " a ese wey ( o *vaca )si lee y es una persona interesante " pffft digo o para q mas lo ponen ????

Asi que a todas esas personas q ponen "100 años de soledad" en su profile para sentir que leyeron algo cuando en verdad lo que leyeron Juventud en Extasis y eso por que se los pusieron de a huevo en Prepa una reverenda fanfariia y una bien merecida mentada de madre asi que ...

"LA PORRA LOS SALUDA Y A CHINGAR A SU MADRE USHALA USHALA"

Asi que a continuación les pongo lectura bastante recomendable y de mis favoritas y que se tienen que chutar ya que leen este blog lleno de cultura profiláctica esto lo hago por buen flato y auténtico filántropo que soy y por que siempre me encanta hacer servicio a la comunidá ( notese que use a la comunidá y no a la comunidad ya e dicho que escribo para el pueblo como el pueblo )

El mil Chistes:
Altamente recomendable para aprender estupideces al mayor

Video Risa:
a los suertudos los que alcanzaron parte de su infancia en los ochentas entenderá

Kaliman a Kalicolor:
aaaaaaaa en esa si aprendias mamadas de ahi se inspiraron para la serie de macgyver

Eh Dicho.

p.d. al que leyo el libro de cien años aqui me lo demostrará dandome una mentada de madre por lo que escribi al que no lo leyó no entendera el por que de hacerlo sniffles.

p.d.2 no se quien fue el pelmazo que se le ocurrio estipular que era de a wiwi que se leyera Juventud en Tachitas ( juara juara juara )en las escuelas cuando yo estaba en preparatoria.

p.d.3 Carlos Cuahutemoc Sanchez me la pela

*vaca=el femenino de wey digo se oie mucho mejor que weya o wey que por cierto se oie pateticamente mal.
Han notado cuando una mujer a otra se weyea como se oie pateticamente mal??

este post fue para ayudar a mi amigo TAES que leia junto conmigo videorisas pero en estos dias nos hemos vuelto culturosos y leemos Extramex para que no se aguite y no abandone su blog como lo han hecho el resto de mis amigos fresarancherosnacosnoagarroningunanalga

amor en el mazinger

2005-09-27T15:13:00.000-07:00

el horario de atencion al cliente y reparticion de amor y mentadas de madre es de 7 a 10 de la noche en n_bomba@hotmail.com

dios es amor

2005-09-26T11:53:00.000-07:00

dios ama a los negros, latinos y es gay por eso les puso de presidente a Bush, pero como dios es todo amor se le perdono

Amor

2005-09-15T08:01:00.000-07:00

amor

las viejas anorexicas me dan asco pero aun asi me las quiero dubidular mientras vomito juara juara juara

eso es amor

PD:yo por eso soy un gordito cachetón y feliz

Soy tan Feliz :P

2005-09-07T13:48:00.000-07:00

La gente me pregunta por q ya no escribes en tu blog ???....la respuesta no tiene nada de complejo ni por ende extraordinario, por más que lo crean no ha sido por que el FBI, CIA, INTERPOL o la AFI ( esos si son unos reverendos hijos de su pipiripao ), o el excesivo trabajo q he tenido en la oficina, ni las muchas pimpollitas con las q salgo q no me dan tiempo para cualquier otra cosa, cabe mencionar que ni me acuerdo de sus nombres ni lo que hice con ellas ya q soy todo un caballero ( aunado q el alcohol no me ayuda mucho ), y mucho menos ser todo playboy del jet set laguñero, no señores nada de eso tiene q ver......

Yuor Dream: Como ??, entonces por q no has escrito gsus??------>

<------X3sante: Sniffles¡¡¡ ya no escribes, las paquitas coquetonas necesitamos reir¡¡

Skene: ........................ (no puso nada ya no me visita jajajaja)

Maluchita88: Extraño aquel beato indigente con el q podia sopesar mis horas de burguesia eterna ------------>

Hugo: no me importa q ya no escribas tus bodrios de escritos aburridos mejor pon fotos encuerado

<--------

<---TAES: El anónimo esta celoso de mi jejejeje

DD: Eres mi archienemigo muerete¡¡¡ --------->

<------------David: Amos por un wacardi razz !!!

Ejem, ejem los ultimos 4 no tienen nada q ver, pero parece ser que ya nada más es lo único q me ponen juara juara juara pero creo que nos estamos alejando un poco del tema que tanto nos ataña .

Pues contestando a mis lectores de esta filosofía abyecta les comento la razón por la q no he tenido inspiración es facil .....O_o........

(inserte musica de odisea del espacio 2001)......

”soy feliz”..............

Juat de Fok ¡¡¡¡ Como por esa estúpida razon no has escrito ¡¡¡¡¡

me has hecho perder mi tiempo por esto – clásica frase que me suele decir toda mujer q me conoce -, pero asi es mis fraudilectores he estado contento y no he podido escribir nada apto para sus ojos castos, me falta ese don de sarcasmo q solo se me da cuando no estoy de humor, pero esta bien para que vean cuanto los quiero condenadotes aquí va mi primer post siendo una persona feliz les advierto q este intento de post puede ser malísimo como una patada en las gónodas o una untada de Vick Vapor rub en los ojos o que TAES te Hable de Frente asi q si sigues es bajo tu propio riesgo Garces Palax recomienda tener un bote de basura cerca por si hay q vomitar. Sin más por el momento Gracias

Garces Palax proudly presents: Gsus k in the rol of Pedro Alberto EN

PING PONG BITCHES EL REGRESO

CON

GSUSK como Pedro Aberto
JESÚS MATA como Buttr Jam
DAVID como The Drama Queen
DD como la archienemiga
Maluchita88 como ZaZa Gabor
Y con una actuación especial de Intocable como Nacotable

SINOPSIS

Es la historia de cómo Pedro Alberto (iba a ser Pedro Alberto de la Rivaneira pero pensamos en q se oia muy mamon para el pueblo y esta es una película para el pueblo), en su afán por ser alguien en el intrincado superfluo y complicado mundo de la música arrabal y rumbera sabrosona, Pit (apodo q se le da desde niño) trata de sobresalir a pesar de las trabas que le ponen su archienemiga DD la cual liderea la popular banda “Tropipardisimo Tampico mix” en conjunto con ZaZa Gabor (maluchita 88 ) dueña de la disquera “DITORAL” (Discos Torrión Alianza) tratan de pasarlo al lado obscuro de la musica queriéndolo convertir en un “Rock Star” adorador de satan y gañan de cerebros adolescentes pubertos

Vuestras Enemigas tratan de engatusar a nuestro héroe tratándolo de convencer y pasarse al "lado otscuro" de la música y dejar la cumbia atrás con libaciones impensables hacia nuestro personaje y contratos multimillonarios.

Pero gracias a la astucia de nuestro vivaz héroe logra pazar a travez de intrincados enredos para lograr sobresalir en el jetsetero y como olvidar trendy mundo de la cumbia y norteña gracias a la ayuda de sus amigos Nacotable (intocable), y Butter Jam (Jesús Mata), logra salir adelante

Butter Jam amigo de antaño de Pit y director de videos “tipo b”, profesión q le fue eclipsada por un escándalo de drogas y travestis en el set de filmación de un video de La Sonora Dinanita.

Triste por no poder continuar como director de videos norteños y cumbiancheros opta por poner un bar de alta alcurnia llamándolo atinadamente bar la cucaracha el cual le da la oportunidad a Pit de tocar junto a Butter Jam un escenario de talla internacional logrando asi juntar su séquito de seguidores de la Alianza y tratar de vencer a “tropipardisimo Tampico Mix” en una duelo de bandas

The cast from left to right Dave (drama queen), DD (archienemiga), Gsus k (Pedro Alberto), Jesus Mata (Butter Jam)

P:d. A veces soy tan feliz que me doy asco yo solo PTUAJ¡¡¡

Oh my GOD

2005-08-31T17:29:00.000-07:00

Un Nuevo Hobbie que tengo para desestresarme es mandar represalias o contestaciones estupidas por fwds mandados a mi cuenta del trabajo por mis mismos compañeros digo si te mandan estupideces contestales de la misma forma para tenerlos contentos.En esta ocasión le toco la oportunidad a una compañera la cual se sienta enfrente de mi

_________________________________________________________________________
-----Mensaje original----- De: Rosa Maria Torres Femat Enviado el: Miércoles, 31 de Agosto de 2005 12:54 p.m. Para: Maria del Rocio Bonilla Melendez; Pedro Ortiz Sanchez; Sergio Cardenas Juarez; Yolanda Aurora Sifuentes Luevanos; Claudia Cepeda Alcon; Gaston Gonzalez Mauricio; Gerardo Osiel Asunto: RV: TE REGALO AL HOMBRE MAS HERMOSO... Importancia: Alta

eso decia el pequeño mail sin importancia aunque ella lo pone en prioridad alta como lo abran leido por que esto es algo de suma importancia y no se puede dejar pasar asi por que si pffftt. Bueno asi como ustedes me quede todo estupefacto y dije ya mamaron¡¡¡ lei el titulo el cual dice Te regalo al hombre mas Hermoso....no Remamen¡¡¡¡ ya valio Cacahuate¡¡¡ por favor noooooo de seguro han de ser las fotos que me tomaron el otro dia en la peda o la sesion de fotos perdidas que me tome para audicionar como darth vader en el episodio 2 y 3 pero desgraciadamente no funcionaron por ser Raza de Bronce sniffles¡¡¡ Racistas de porqueria pero OH Sorpresa¡¡ que al abrir el attachment me topo con un intento de litografia mal echo de un Barbon de Poca Monta y no mis fotos........asi es yo tambien me dije este mundo se esta iendo a la Mierda.

A continuacion aquí les presento la foto que con un simple cinismo catapicciaron por la mia sniffles¡¡¡
Apenas repitas esta frase, con fé y esperanza, mira como Dios se Manifiesta¡
.....Juat de Fok….. que quiere decir eso q si no le lames las pelotas a Jebusin el muy Hijo de Puta no se Aparece ?? Eso quiere decir que es mas Egolatra que yo y eso esta cañon.

Envie este mensaje a 7 personas, sin devolvérmelo a mi. Recibiras un Milagro Mañana: No lo Ignores y Dios te Bendecirá

Como??
Deja entiendo esto bien si me acaban de amputar un pierna o me quitaron el riñon en un motel y me dejaron en una bañera con hielos pero con un telefono en la mano para poder hablar a el hospital para decirles que me esta cargando pifas por que me robaron el riñon solamente tengo que ser el afortunado de que me manden este forward y mandarlo a 7 personas sin devolvérselo a quien me lo mando lo repito con Fe y Esperanza y entonces Dios se Manifestara ante mi¡¡¡¡
ok ok no físicamente pero milagrosamente en un abrir y cerrar de ojos mi pierna o riñon volveran a estar en su lugar sanos y salvos.....O_o..... ( en mi caso espero me los ponga nuevos por ya los tengo para el demonio los riñones y el higado y los pulmones jajajaja ). Y por que a siete personas no se conforman con 1 no a huevo quieren 7.

Con Razon Judas lo mando a Tiznar a su madre y lo vendio por unas Monedas

Pero como yo no soy una persona fijada y no le tome importancia al asunto solamente le respondi humildemente haciendole sentir que me agrada que me mande este tipo de correos

-----Mensaje original-----
De: Pedro Ortiz Sanchez
Enviado el: Miércoles, 31 de Agosto de 2005 12:57 p.m.
Para: Rosa Maria Torres Femat
Asunto: RE: TE REGALO AL HOMBRE MAS HERMOSO...
para q lo quiero yo¡¡¡ por cierto no esta hermoso y aparte parece putin con esa cara de no mato a ni una mosca pfftt y esa moda de la tunica ya paso de moda ahorita la onda es andar con los pantalones rotos y playeras nacas con estampados bonitos que contengan mensajes que alienten a la juventud a hacer algo de provecho algo asi como
Jesús is a Hippie

a lo que ella no le parecio mi respuesta avivada de estupidez gracias a su fwd lleno de estupidez a lo cual me contesta
__________________________________________________________________________
-----Mensaje original-----
De: Rosa Maria Torres Femat
Enviado el: Miércoles, 31 de Agosto de 2005 01:02 p.m.
Para: Pedro Ortiz Sanchez
Asunto: RE: TE REGALO AL HOMBRE MAS HERMOSO...

acuerdate que las modas van y vienen, eso no tiene importancia, respecto a que no mató a ninguna mosca ¿quien sabe?, ademas la cara no dice
realmete nada hay tipos que tienen cara de listos y realmente tienen cabeza de teflón, y respecto al aspecto de gay, hay quienes se dicen muy --
hombres y y son mas cu o co que nada.

Todo es relativo.

Saludos.

----

Woooooooooooowwwwww aparte de mandar fwds estupidos me manda explicaciones estupidas.
Solucion: Contestar con una respuesta Excesivamente Estupidas pero llena de tintes Capciosos e incisivos para demostrar la falta de autenticidad de las palabras que pregona la gente en los fwd religiosos pffftt
________________________________________________________________________________
-----Mensaje original-----
De: Pedro Ortiz Sanchez
Enviado el: Miércoles, 31 de Agosto de 2005 01:35 p.m.
Para: Rosa Maria Torres Femat
Asunto: Perdon...

tienes razon disculpame por favor por mi imprudencia y yo tambien apoyo tu teoria de " q no mato a una mosca quien sabe?? " no pense q aparte de mi alguien pensara eso tambien.
Confieso que siempre e pensado q la biblia miente en varios de sus relatos acerca d jebusin como por ejemplo que tal si maria magdalena en verdad se hubiera parecido a la tipa de la pasion de cristo ¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡ yo si me revolvaba con ella y no creo q Jay C ( Jay C asi le digo yo de cariño o Jebusin es lo mismo q Jesucristo pero mas cotorron jeje ) yo la verdad creo no la perdono y si se toquetearon sus sexos varias veces digo la carne es debil y aparte en los 10 años q no saben de el q no escriben de eso misteriosamente ( por q sera ) nadie sabe a donde se esfumo jc .

hay algunos q dicen a al tibet entre puro monje tibetano quien sabe q haya pasado jejejeje ( ya vez como son cochinos los chinos ) o habran sido sus años de loqueras excesivas y como fue demasiado hard core ( pesado ) su cotorreo esos años prefirieron omitirlo en las escrituras sagradas......no crees??? por q la verdad no creo q seria muy buena la imagen de cristo en descabelladas orgias con mujeres de todos colores y sabores mmmmmmm la verdad creo q no seria un buen merchandasing para la iglesia ( aunque para la blasfemia si ) y la neta cuando lo azotaron todo el camino hacia su crusifixion no se por q creo si se le salieron varias mentadillas de madre hacia los romanos mientras lo apedreaban uy lo flagelan sniffles¡¡¡¡

Tienes razon Todo es relativo¡¡¡¡¡¡

perdoname por favor por mi insolencia Jebusin es un hombre hermoso lastima q siempre sale llorando en sus pinturas y cuadros seria mas jovial si saliera contando chistes y riendose no crees??? a mira q casualidad encontre una foto de el riendose
=) saludos y no se enoje

-----Mensaje original-----
De: Rosa Maria Torres Femat
Enviado el: Miércoles, 31 de Agosto de 2005 01:02 p.m.
Para: Pedro Ortiz Sanchez
Asunto: RE: TE REGALO AL HOMBRE MAS HERMOSO...

acuerdate que las modas van y vienen, eso no tiene importancia, respecto a que no mató a ninguna mosca ¿quien sabe?, ademas la cara no dice
realmete nada hay tipos que tienen cara de listos y realmente tienen cabeza de teflón, y respecto al aspecto de gay, hay quienes se dicen muy --
hombres y y son mas cu o co que nada.

Todo es relativo.

Saludos.

Esta es la foto de Jebusin en una versión mas Jovial y coquetona de echo si viviera aun tendría un grupo basura de Hip Hop y se llamaria Jay C an his PIMPS

Y asi es efectivamente mis queridos .....0 lectore jajajaja esta historia tuvo un final feliz,

bueno yo quede contento y eso es lo que cuenta amargados pffftt

Gsus k y Pirris Hilton tocando el éxito del Momento:

Jesús is a Hippie

p.d. Yono tengo nada en contra de las personas que creen en personajes de ciencia ficcion nada mas no me manden fwds

p.d.2 Este post solamente es con el fin de hacer amigos de verdad

MOOG

2005-08-24T06:14:00.000-07:00

El 21 de agosto fallecio Bob Moog cualquier persona que se jacte de gustar de la musica electronica debe de inclinar su cabeza ante el y darle gracias a este hombre por haber inventado el moog, no es el creador en si de la musica electronica pero si unos de sus pilares.

murio a sus 71 años de cancer en el cerebro ( honrosa muerte para un cientifico )
.
.
.
.
.
Ya les estoy viendo sus carotas de y ese vato quien es tu??? ...SUSPIRO....bueno ttsssssss Solo por esta vez lo hare...ejem ejem veamos por donde empiezo mmmmmm ok.
Dejen los cacheteo con sus orejotas de la ignorancia (espero no se repita en este, su basura blog ).
Para todos aquellos q piensen q paul van dyke, sasha, okenfold y demas puñales ralladores de discos es la onda con sus sonidos nuevos, radicales y electronicos son la nueva onda...........pues estan MAL¡¡ pendejazos la musica electronica data de principios del siglo XX alla por los 20 y donde ya Leon Termen ya creaba musica electronica con su Theremin.

Pero como estoy triste por lo del Jedi Moog ya no los cultivare por hoy...sniffles

Ya actualicé!!!

2005-08-15T16:15:00.000-07:00

FAT BOY SLIM IS FUCKING IN HEAVEN

O

It aint over till the fat lady...

O Salvados por la gorda!!

Mientras tomo un sorbo de mi taza de café, colombiano por cierto y me fumo mi ultimo puro de la caja que me regalo mi amigo Fidel en un partido de beisbol alla en la anciana cuba recordé las palabras de mi buen tutor y amigo Charly Delgado, famoso prestanombres y chamaqueador de expresidente chaparro-bigotón-pelón

Charly Delgado ( o señor Slim ) : Hay 2 cosas que yo no haria.....

Gsus k : Ilustrame maese ilustrame......

Charly Delgado: Una – jamás de los jamases ni por error me metería con una mujer que pareciera momia y tuviera 20 kilos de látex en la cara y dudara si es un ser vivo

no se por que pero conociendo a charly yo creo q estaba pensando en.........

Gsus k: Y que mas.....

Charly Delgado : O agarrar a una vaca para desahogar mis frustraciones sexuales

-lo raro de todo esto es q cuando dijo el segundo punto fue de lo mas extraña la forma en que se le quedaba viendo a nuestro amigo Ramiro en ese momento no lo entendi quien iba a pensarlo que Charly Aparte de estafador de teléfonos de casa y celulares era vidente.

Y así en un pueblo bicicletero llamado Torríon Cahuila se desarrolla esta triste historia la cual cambiaremos los nombres de Ramiro por Ramero o Gsus K por Pedro Alberto o simplemente Pedro A. para así mantener el anonimato de nuestros personajes, ahora si sin mas que decir comenzamos

Gracias por su comprensión Gsus k.

Cuenta la leyenda la historia de tres muchachos apuestos que vivían sus vidas ejemplares, siempre obedecían a sus mamases, le ponían los márgenes y la fecha en sus cuadernos antes de iniciar un nuevo dictado y no tenían ningún reporte por mala conducta en los recreos de primaria. Cuando una simple noche de jueves de convivencia sus vidas tomaron un giro radical, ya nunca volvería a ser lo mismo (después de ese día empezaron a tomar y cayeron en las garras de las drogas y los jueves sociales se convirtieron en juebebes de conbebencia sniffles¡¡¡ ).
La inocencia se había perdido, el juego de la matatena de cada jueves tendría de ahora en adelante un vibra extraña en el ambiente al saber que uno de ellos había echado a perder esa amistad tan bonita para siempre…. Para siempre!! ( Y QUE QUEDE BIEN CLARO PARA SIEMPRE¡¡¡¡¡¡¡ )

Mientras todos los comensales conversaban sobre como soñaban que al ser grandes acondicionarían sus casas con muebles troncoso ( o iban a ser K2 no recuero bien lo que si me acuerdo es que están hechos de melanina ponderosa pfftt¡¡¡ ) y se alimentarían por siempre con dotaciones de ricolino, cuando de repente un ser de dudosa procedencia merodeaba el departamento.

estos son los ojos del ser de dudosa procedencia esta foto fue tomada en un fallido intento por atropellarla

Había llegado ahí extrañamente acoplada después de evento-culturoso-que-a-nadie-importa-pero-sirven-vino-y-bocadillos-gratis. ( al cual yo no fui por que estaba cuidando-mi-cuarto-de-pachekos-posers-wannabe-de-dudosa-reputacion )

Una sombra gris y un extraño silencio se posaron sobre los asistentes al verla cruzar la puerta. (AAARRRGGHHH¡¡¡ ).

Si, en efecto era la loca que se había desnudado ( DESDE ENTONCES NO VEO A COLORES ) en la piscina de casa colonial de amiguita que canta canciones de religión de un señor que se salió de su casa un día, que iba a misa y lo mataron y se murió.

( A CAÑON COMO LO MATARON Y SE MURIO ... O_o )

esta es la extraña niña que canta canciones religiosas con voz de hombre y no tiene parálisis cerebral o síndrome down lo que pasa es que asi le quedo la cara el dia que vio a la loca en la piscina

ACLARACIÓN CABE MENCIONAR QUE NO LA HUBIERAMOS ECHO DE PEDO SI LA VIEJA ENCUERADA EN LA ALBERCA EN CUESTION ESTUVIERA BUENA PFFFTTT¡¡¡ LA NETA.

En repetidas ocasiones había intentado violar sin compasión a niño que posee tienda de ropa de mujer y algunos comics.. ahh y tenis que cambia para hacer el trato de su vida. Pero esta vez se llevaría a la boca a una nueva víctima, (YA SE HABIA COMIDO AL SEÑOR NO CONSIGO-JALE-Y-PONGO-UN-TEMAZCAL)
había ya transcurrido cierto tiempo desde la última luna llena y estaba hambrienta, y sedienta también.
niño que posee tienda de ropa de mujer y algunos comics que a base de nijitsu pudo sodomizar a el depredador y evitar ser violado ( q por cierto creo que es putin )

Tras varios intentos, sus dotes de depredador mostraban claros indicios de falta de ejercicio, pues sus presas lograban escapar cual ágiles gacelas en la estepa africana. ( HASTA POR EL MAZINGER INTENTA ATRAPARTE )

Claramente se mostraba la frustración en sus ojos y la saliva escurriendo por entre sus colmillos. Mientras los tres jóvenes apuestos protagonistas de esta historia ( HABIA MAS PALURDOS PERO ENFOQUÉMONOS EN LOS PENDEJAZOS CHIDO 1 ) elucubraban sus planes de escape para irse a alimentar y no morir de desnutrición.

Sabían que el obstáculo sería difícil de brincar, puesto que las pertenencias del malévolo ser se encontraban en el bólido plateado.

aquí mostramos a soy-el-protagonista-de-esta-historia-chafa-y-fumo-como-puñal es el dueño del bolido plateado y culpable de llevar echar a la depredadora a la jaula de los ratones

¿Cómo desaparecer asi nada más? ¿Cómo deshacerse de los objetos de manera que no fueran utlizados como gancho para una segunda visita?? Si dos cabezas piensan mejor que una, tres serían suficientes para conseguir el plan adecuado… cuando de pronto el ser pronuncia las palabras mágicas:

Ya me voy a mi casa en tatsi.

( POR UN MOMENTO PENSAMOS Q SALDRIAMOS ILESOS LOS TRES ...QUE ILUSOS FUIMOS...... BUENO NO ES CIERTO NOMAS RAMERO JE JE JE )

En ese momento caímos en el primer error, confiada la manada, se empezó a desperdigar creyendo que el enemigo se había retirado y podíamos proceder a seguir bebiendo sin temor de ser mordidos en el cuello por tremendo carnívoro.

En eso, se cumplió la ley de Supervivencia del Más fuerte!!!, un integrante de la manada hasta en ese momento considerado apto y hábil en técnicas de evasión de depredadores y chamaqueador de señoritas , sucumbió a las garras del alcohol lo cual queremos creer fue el detonante de fatídico error.

no se por que llegamos a pensar que “ESTE TIPO” era apto y habil en técnicas de evasión de depredadores y chamaqueador de señoritas digo....veanle la cara nada mas¡¡¡----------->

• CABE ACLARAR QUE YA NO LO VISITAREMOS EN SU NATAL TANGAMANDAPIO YA Q NO SABEMOS A Q HORDAS DE MUJERES CHANGO MUTANTES NOS QUIERA ECHAR AYA EN TANGAMANDAPIO EL PAPAFRITA DE RAMERO DIGO DESPUÉS DE LO Q VIMOS QUE PODREMOS ESPERAR PERO PEOR AUN CAPAS DE QUE DICE - Q LO CONOCEMOS “y que somos sus amigos”- Y PA Q QUEREMOS.

“yo te acompaño a sacar tus cosas del auto” -

fueron las palabras que marcaron su destino y que cuando cumpla 50 años aún escuchara en sus pesadillas y despertará llorando y sudado. Tales palabras deberán ser incluidas en su epitafio el día que pase a mejor vida.

• Y SI NO YO PERSONALMENTE NADA MAS LE HABLARE PARA RECORDARLE .......EJEMPLO.- 4/08/2055

TELEFONO: RIN RIN RIN (PINCHE TELEFONO PUÑAL “RIN RIN” JAJAJAJA)

RAMERO: SI BUENO......

PEDRO A: OIE WE NADA MAS T HABLO PARA RECORDARTE LO Q DIJISTE EL 4 DE AGOSTO DEL 2005

RAMERO: O_o QUENO SEA LO Q EST.......

PEDRO A: “YO TE ACOMPAÑO A SACAR TUS COSAS DEL AUTO”

RAMERO ARRRGGHHH¡¡¡¡ NOOOOOOOOOOOO MALDITO HIJO DE GOLFA¡¡¡ EL DIA Q T VEA T VOY A....... -

CABE ACLARAR QUE MUY SEGURAMENTE YA ESTARE MUERTO PARA ESAS FECHAS PERO PIENSO DEJARLE PAGADO A UN TIPO PARA QUE LE HABLE CADA 4 DE AGOSTO

El resto de la manada bajo los influjos del alcohol ignoró el peligro de tales palabras pues estaba confiado de la supremacía de dicho individuo en técnicas de “manejo de groupies y otras calañas que se recogen en los bares” y dejó irlo solo.

Alguien pronunció el primer llamado de alerta:

Ya han pasado más de 5 minutos!! – dijo el.

Seguro que está buscando cigarros o fue al baño- contestaron otros

Ya van 15 minutos- clamó de nuevo el líder de la manada

Esta vez solo hubo miradas de preocupación entre los demás. Era hora de tomar acción…(LA VERDAD YO TENIA HUEVA PERO EL HAMBRE ES MAS FUERTE QUE MI HUEVA )

El lider de la banda mejor conocido por su nombre de tribu como
–tetas caídas panza aguada-

Bajaron los dos protagonistas de esta historia pues el hambre era canija , cuando de pronto presenciamos un grito desgarrador!!!!! El líder de la manada había bajado primero al baño y en la taza encontró un pedazo de latex

NOOOOOOO MIS OJOS MIS OJOS¡¡¡

• PARA LOS QUE NO ENTENDIERON EL LATEX SE REFERIA A UN MONDRIGO “CONDON” BOLA DE LENTOS Y LUEGO POR Q NO ACTUALIZO PFFTTT¡¡¡¡

Llanto y desesperación al saber lo que eso significaba. No era el momento d e llorar ni de reír, debíamos alimentarnos. Asi que en pleno estupor nos dimos a la tarea de levantar a nuestro compañero caido en guerra pero todavía con el shock de tal imagen, Íbanos (pusimos ibanos para q después no digan q somos fresas y mamones ahí esta escribimos como ustedes para ustedes ) en el bolido plateado sumidos en gritos, alegatas, risas y reclamos, lloriqueos por parte de nuestro amigo tratando de defenderse y dar excusas inútiles en ese momento cuando de pronto se dejan ver las luces rojiazules de una torreta:

Oríllese a la orilla joven,- se dejó oír por las calles desiertas a esa hora.

Tu niega todo!!!!! No tomaste nada- dijo el líder del clan al chofer del bólido plateado.
(si no quería que la AFI me atrapara en tan penosa situación )

Buenas noches jóvenes, hacemos una inspección de rutina en busca de envases abiertos con alcohol- dijo el oficial

(el bolido convertible plateado fue lo q le dio desconfianza no tuvo nada q ver mi barba de una semana ni mi playra agujerada o mis pantalones rotos y mucho menos el apeste de una semana sin bañarse después de una cruda no¡¡¡ estoy seguro fue el carro )

De ninguna manera oficial, venimos de un grupo de estudio, mañana tenemos examen-- respondimos todos

Sería inaudito pensar que ingerimos alcohol y menos aún en un día escolar-- añadió otro

( pretexto que no nos creyó el oficial ya que era 4 de agosto, juebebes de de naco norteño oliamos a alcohol y eran las 3 de la mañana )

No se preocupen, lo que pasa es que los vimos un poco “alebrestados” como que vienen discutiendo y queríamos saber si todo esta bien- inquirió el hasta ahora silencioso segundo oficial

Esta foto no tiene nada q ver con la historia pero nada mas la pongo por mermo mamon y vanidoso que soy ( esta foto es para todas las nalguitas de ahí afuera )

Y mientras habrían las puertas del auto y nuestro nerviosismo crecía se pronunciaron esas palabras de salvación:

Claro que no oficial, solo amedrentamos a nuestro amigo a ki atrás porke “ se toqueteo a una GORDA!!”

QUE QUE¡¡¡¡¡¡........................ Lárguense de akiiiiiiiiiii, me dan ascoooooooo- vociferó un azul mientras el otro agente de seguridad vomitaba en los costados del carro.

OBVIO NOSOTROS QUISIMOS AYUDARLE AL OFICIAL CON UNA PROPINA PARA UNA COCA DESPABILADORA PARA SU COMPAÑERO COMO COMPENSACIÓN DE LOS DAÑOS Q CONLLEVARAN TRAUMANTE NOTICIA, OBVIO QUE LA PROPINA NO FUE ACEPTADA, SI HAY ALGO DESCENTE Y BIEN ECHO Y DE LO QUE NOS JACTEMOS EN TORRION ES NUESTRO BIEN PONDERADO Y HEROICO CUERPO DE POLICIAS AAAAAHHHHHHH

mis tímpanos se derritieron - clamaba de nuevo uno de ellos, píntenle de aki!!!!! Pero yaaaa!!!!!!!

Inmediatamente la palanca del auto se puso en posición de drive y arrancamos a toda prisa hacia establecimiento-de-tacos-que-abre-hasta-las-5-de-la-mañana.

No podíamos creerlo aún, como habíamos sido salvados de tal manera por tan desafortunado incidente de nuestro amigo, tal era nuestra confusión mental que al estar ordenando nuestros tacos recordamos que el presupuesto era raquítico puesto que se había empleado inteligentemente en la compra de alcohol

(YO HABIA SUGERIDO GASTARLO EN PULSERITAS LIVE STRONG ASI AMARILLAS TODAS BONITAS PARA VERNOS TODOS NICE PERO DESPUÉS DEL INTENTO DE LINCHAMIENTO POR SEMEJANTE PENDEJADA OPTE POR EL ALCOHOL).

Asi que entre monedas encontradas en el piso del auto y demás bolsillos del pantalón logramos comer tres personas con dos órdenes de tacos y una botella de coca-cola.
(HAY QUE ACLARAR Q DESPUÉS DE QUE EL OFICIAL VOMITO SOBRE RAMERO NO LE DIO MUCHA HAMBRE SEGÚN NOS DIJO, YO MAS BIEN CREO Q FUE POR OTRA COSA...)

Finalizó la noche con grandes dolores de cabeza y golpes de molestia de el “antes-depredaror-ahora-presa” que amenazó con matarnos si publicabamos esta historia. (POR ESO HEMOS MANTENIDO EL ANONIMATO ANTE TODO )

“Dios mio que he hecho” aquí Ramero invocando equivocadamente a dios. por q sera que la gente se acuerda de dios siempre que seenchairan a un bodrio de mujer ??? o enste caso un oblicuo rotoplas.

Pero como somos grandes bienhechores, ( Y NO OLVIDAR ALTRUISTAS ) hemos decidido publicarla como advertencia a todos aquellos jóvenes que no están concientes de los peligros que acechan en las pedas y demás bares de cualquier ciudad.

Hacemos pues un llamado a ustedes jóvenes para que aprendan de esta experiencia y no los chamaqueen nunca jamás de tal forma y pierdan el respeto a sus amigos de borrachera.

Hemos dicho.

p.d. Este post fue desarollado gracias a la exitosa Alianza entre el señor David Boardman y Gsus K cabe mencionar que el escrito fue desarollado por boardman enterpises y entintado en letras negritas y sarcasticas por Garces Palax Inc., fotografia original de Jesús Mata y david Boardman excepto Irma serrano por un Soy-un-Puteque-desquehacerado-con-malos-gustos-y-adoro-la-naques

SAFIS SAFIS¡¡¡ NO ME TOQUES COMALITO

p.d.2 el que no le entendio al chiste de arriba pos “LA PORRA LOS SALUDA”

i will have my revenge u filthy motherfoucker´s

JA JA JA

2005-08-05T13:16:00.000-07:00

ESTA PAGINA ES LA MAMADA¡¡¡

http://pincheschinos.blogspot.com/

QUE HACEN AQUI??? SI YA SABEN QUE ACTUALIZO CADA VEZ QUE SE VIENE EL PAPA¡¡¡
.
.
.
A CAÑON O_o

JUARA JUARA JUARA

ces't la vie

2005-07-29T15:31:00.000-07:00

A POCO NO ES LA COSA MAS ADORABLE QUE HAYAN VISTO EN SU VIDA POR FAVOR ALGUIEN PASEME UNA PISTOLA JUARA JUARA JUARA

casos de la vida real

2005-07-22T10:32:00.000-07:00

Naquetus Ineptus:
-nombre we, el fin de semana me agarre una nalguita q para que te cuento pero toda una limphomana, se lo hice por aqui por aya por ditroit por la boca caon me avente 12 horas caon¡¡¡ 12 horas y no llenaba queria mas y mas y mas....

Gsusk ps:
-jajajaja de seguro te has de haber agarrado a la primer gata de las de la alianza que iba pasando por ahi jajaja

Naquetus Ineptus:

-no¡¡¡¡ que te pasa pelmazo¡¡¡¡si se vestia bien inepto....es mas si hasta traia sus zapatos marca " Andrea " .....

Gsusk ps:
O_o

Juat de fok¡¡¡

p.d. esta historia es real le paso al amigo de un amigo juara juara juara

SOY FAN DE BRENDA

2005-07-14T11:01:00.000-07:00

Asi es aunque ustedes no lo crean soy fan acérrimo de Brenda Esparza, tan fan pero tan fan que a mi huevo izquierdo le puse brisney y al derecho justino, asi es señores y señoras gracias a ella me e dado cuenta que en la vida hay algo mas aparte de la chaqueta y el alcohol, que el consumo de estupefacientes y la penetración anal, “si señor” ella me ha enseñado que el amor verdadero si existe y que no es una parafernalia para levantar el bajo consumismo del mes de febrero.
De echo todos los dias como buen fan que soy me meto a su sitio para empaparme de su compleja e insulsa filosofia de mantequilla superflua y egolatra y como no a bajar toneladas de fotos de ella y para ver como sigue su embarazo ( soy tan feliz ), ahora me doy cuenta porque perroskys como paulina rubio y Talía quieren ser como ellas

a poco no se ve Hermosa con esas preciosas tetas todas desparramadotas y su panzota toda sepsi, la amo la amo la adorooooooooo

de echo con esta foto fue cuando cai rendido a sus pies cuando me enamore de ella……esos granos a punto de reventar son tan sepsis Brenda te amoooooooooooo¡¡¡ y esa fodonguez como luchar contra eso??? Imposible¡¡¡ dios mio quema mis ojos por favor¡¡¡ que no quiero voltear a ver a ninguna otra mujer

Por desgracia el FBI me esta buscando por una carta con ánthrax donde le declaraba mi amor eterno, asi q creo q no la podre ver en un buen rato para demostrale mi amor en persona pero ni la orden de restricción q esta echa en mi contra de q no me le puedo acercar ni a 10 kilometros, ni los guardaspaldas q tiene nos alejaran de nuestro gran amor que nos tenemos

Brisni:

TE AMOOOOOOOOOOOOOOOOOO

p.d. Papá Satán, si estas leyendo esto recuerda que yo fui el q t ayudo con aquel para q te quedaras con los abogados y doctores

Las Pimpollitas de Garces

2005-07-04T06:01:00.000-07:00

Esta es una miembro honoraria de las Pimpollitas de Garces demostrando el como ser sexosa sin llegar a lo vulgar, pero no se desanimen mis Chicuelas que aqui hay amor para todas unanse al ejercito de las Pimpollitas de Garces y gosen de insana diversion tales como Lucha en Lodo, el baile del tubo y la botella y demas cottorea de Alta Alcurnia les aseguro no se arrepentiran de echo de entre las ventajas de ser miembra honoraria de las pimpollitas de Garces estara ser inmortalizadas en una pintura de Will Cotton bañadas en malvavisco y nieve

y ropa original unica del garces palax talez como fancy underwear

y botones joviales y coquetos para portar en cualquier ocasion con filosofia Garcecesca con frases celebres sacadas de lo mas profundo de mi corazon

Asi que que esperan¡¡¡¡ chicuelas esta es la oportunidad por la que habian estado esperando no lo pienses mas y escribenos aqui al Garces Palax o a n_bomba@hotmail.com

p.d. si quieres ver mas del arte de will cotton pinchale aqui
http://www.willcotton.com/

ALAMEDA JET SET

2005-06-30T08:39:00.000-07:00

Y decian que Putorrión era la cuna de la mediocridad¡¡¡¡

p.d. espero hayan entendido el tinte de sarcasmo para los que quieran leer el articulo completo pinchenle aqui http://www.elsiglodetorreon.com.mx/archivo/nID/156287/

es el fin como lo conocemos

2005-06-25T16:48:00.000-07:00

llego despues de una largas vacaciones en el viejo mundo lleno de una nueva filosofia Garcesca para evangelizar y me topo con este mal panorama psudopolitico creo q agarro mis maletas una vez mas y me voy ahora a el ultimo rincon del mundo creo q aun no estan listos para darse cuenta que dios esta muerto.............

A mis Fieles

2005-06-20T15:15:00.000-07:00

Asi es una vez mas actualizo este bloguete de porqueria el cual ya parece que no es mas que un antro de mal aguero infestado de maricotas¡¡¡ por q ninguno de los "arranca en reversa" que lo visitan son pudientes ni de alta alcurnia para decirles "gay´s", pero hubo nalguitas que reiteraron su apoyo al Chiruliru del Gsus K a las cuales se les da las gracias tambien por seguir visitando este ya muy denigrado espacio musical, y lo mejor de todo es que como buen infame "role model" y bien ponderado objeto de deseo que soy ya cuento entre mis filas con un buen "Fan from Hell".

-A todas las chicuelas El club de pimpollitas de Garces esta por abir sus inscripciones no desesperen

-Hugo tendras que conformarte con colgar una foto mia en la pared mientras te masturbas pensando en mi, pffttt eso me dio asco¡¡¡ es el precio de la fama pero lo q tenemos que soportar los artistas

-David sueña mi pequeño beato soy y seguire siendo el maestro

-taes te toca pichar las cheves si quieres que te siga dando cariño

-y a mi fan from hell "usuario anonimo", no me odies por ser bonito, sientete feliz y grande por que te acuestas con una exnalga mia por que "felicidades" traes una super nalga que muy seguramente a de ser un forraso de mujer digo es una exvieja mia es de a huevo que este chirulira, pero siempre recuerda que se acosto primero conmigo que contigo digo no te desearia peor castigo que este en la cama contigo pero pensando conmigo aunado que si le agregamos a q tu tambien piensas en mi cuando estas con ella......ppffttttt¡¡¡¡ no es buea vibra hermano no es buena y te lo digo en buen plan, mejor relajate disfruta y tranquilizate que con unas buenas clases del maestro garces para ser feliz en el reino terrenal mientras escuchas a chicoche t va a ser mucho bien

asi que para que vean cuanto los quiero condenadotas y condenadotes ahi esta su deseo echo realidad el Gsus K en fotos sin ninguna ropa que lo cubra asi como lo querian ver DESNUDO asi es que deleiten sus pupilas por favor

YUM YUM¡¡ MUNCH¡¡ MUNCH¡¡¡ QUE PED...¡¡¡ QUIEN CHINGAD...????

NAHHHH¡¡¡ SON ESTOS PUTINES OTRA VEZ ...QUE PEDO PUTOS??? NO Q MUY SALSAS¡¡¡¡

PINCHI BOLA DE CULOS¡¡¡¡¡ MUNCH¡¡ MUNCH¡¡ MUNCH¡¡¡

El Nuevo Mesias

2005-06-13T07:58:00.000-07:00

Empiezo este relato confesando sobre mi soberbia actitud hacia la vida.......mas bien como la gente me ve que lo hago, ejemplo.

Todos dicen que me ando por ahí como si la vida me debiera algo a mi, cosa q no esta del todo fuera de lugar la verdad, no seré un burgués real pero me gusta cotorrear como tal, no soy hijo de Carlos Delgado ( Slim para los que no entendieron ) pero a veces gasto como si fuera hijo de el ( la verdad mas como Wuicho Domínguez ) para no tener al siguiente dia ni para la gasolina (eso me recordó a un amigo mío ), ni mucho menos me la vivo castrado por una mujer, que al fina l podría ser solamente costumbre mas que amor y una frustración de no querer sentir que desperdiciaste valiosos años de tu vida.

Pero que es lo que me debe la vida en si ?

Deje de creer en el destino años atrás después de una gran desilusión amorosa aunque usted no lo crea yo sufrí por una nalguita eso me vino a reafirmar que el destino no existiría pues no podía ser tan cruel y ahí mismo fue donde también perdí la fe al darme cuenta que no era el hijo elegido del señor y no era mas que un peatón mas de una comuna de insolencia intrascendente, como era posible que permitiera tanta porquería en el mundo y no hacer nada y mas importante aun como permitir que me lastimaran, eso era inconcebible.
Pero fue lo mejor por q de ahí fue donde me di cuenta que al perder mi fe y la creencia del destino enfile hacia algo nuevo con mas fuerza y a la vez mas banal y superfluo a la vez o sea dirigí toda la atención hacia mi sin temor a equivocarme de que era lo correcto.
Pero que es lo que me debe la vida en si ?

Fácil mis próximos a ser beatos que "yo" seré su próximo líder, guía espiritual, amante empedernido y ejemplo a seguir cuando el Apocalipsis llegue a nuestro país y los pocos que sobrevivan ya mutantes seguramente me sigan ciegamente (aunado que no tendrán ojos ) y los guié hacia la nueva era de esplendor y oro sobre la tierra ya que para ese entonces las cucarachas medirán mas de 2 metros hablaran puras mentiras e incoherencias harán promesas falsas y serán los dirigentes del país y los simios será la nueva raza racional superior al hombre que aplique la ley y la justicia castrada por la corrupción hacia los mismos humanos.
Y como olvidar a los cerdos altruistas que regalaran cosas al por mayor a sus congeneres de lo que les robaran a las hordas de los humanos mutantes.

Pero no se aflijan por que siempre daremos batalla hasta el final y con la imagen de Mauricio Garcés como bandera aunado a un enorme ejercito de chilangos que se usara como carne de cañón para cualquier aberración de las cucarachas gigantes parlanchines, simios racionales y cerdos altruistas por que creanme o no mis muy estimados lectores Los Chilangos serán los que evolucionaran junto con los simios y las cucarachas a otro nivel, pero muy al contrario a los simios los chilangos se volverán animales de tiro y empuje con un dialecto incomprensible.
Mientras en el resto del país las hordas de humanos mutantes se quedaran con los brazos cruzados esperando a que su nuevo líder los saque de su aberrante abismo de inmundicia de un dia para otro con la sola magia de las palabras
Yo seré el que con palabras mudas los haga escuchar a sus oídos sordos y .......... y ......... y
.
.
.
.
.
.
Un momento ¡¡¡¡¡¡¡¡ creo que el Apocalipsis...... ya llego......sniffles ¡¡¡

De Pasquinetes y Blasfemias

2005-06-02T12:07:00.000-07:00

Con el David muerto y el Jebuz aburriéndose de las fiestas que organizamos el Pirris y yo aunado a mi fracasada búsqueda de fotografías pornográficas de las damiselas que bloguean e decidido tirarme a la mierda y vivir como Satán manda¡¡¡¡

-mujeres al por mayor
-sexo sin control
-alcohol desmedido
-drogas adictivas y nocivas e intravenosas
-comidas ricas en grasa
-regresar al hard core
-drug n roll
-cotorrear sin restricciones

Así es e decidido tirarme a la mierda ¡¡¡¡ no pienso volver atrás lo e decidido, no hay poder sobrenatural que me vaya a detener; ni siquiera el mejor personaje de ciencia ficción creado por el hombre – “ DIOS “- podrá hacer que regrese a las vías otra vez.

Si lo se siempre e lo e sido no lo puedo negar de echo me esmero en ser banal y estúpido, hasta tripeado me han llegado a decir, pero como prometí no meterme mas con los muertos ( promesa que hice con los dedos cruzados ) e decidido arremeter contra los personajes de las fábulas infantiles que lamentablemente afectan mas a los adultos que a los niños.

Como puedo decir eso??? Como puedo ser capaz de blasfemar asi??? No lo se tal vez haya influido el que haya visto a mis padres teniendo relaciones sexuales cuando era un infante y el haber derribado y ahogado una sociedad de hormigas cuando las orine o a lo mejor el haber dormido con el cuerpo inerte y sin vida de mi abuelo en mi propia cama durante 4 años.

Pero esta vez no será el post en que arremeta contra la ficción creada por los miedos del mismo hombre, no señor hoy hablaremos sobre como me tire a la mierda¡¡¡.............momento que soy lento¡¡¡¡¡¡ ahora q recuerdo para que me tiro a la miegda¡¡¡ ( léase con tono francés ), si ......si.........si.........” si así es como vivo”

GOD DAM IT ¡¡¡¡¡

Las ironías de la vida

p.d. esto bien podria sonar a historia de algun darketo poser; “que asco me doy a veces”, darketo PTUAJ¡¡¡

Apoco no se ve mas bonito sonriendo?

Miscelanea "La Lupita"

2005-05-28T17:01:00.000-07:00

Esto es para todas las damiselas honrosas de todas las sociedades, feas, gordas, guapas, deshonrosas, zorras e infames a todas se les quiere por igual en el Garces Palax nota aparte a los transexuales esos si no los quiero los maricotas se pueden deleitar pero no son bienvenidos y como el maestro Garces me enseño a no descriminar ninguna Nalguita y tratar de complacerlas aqui les pongo las fotos para su deleite y morbo personal que nos fueron tomadas en la sesion de fotos para la campaña publicitaria de Miscelanea "la Lupita".

Aqui el Gsus al Lado del otro Modelo "Metralleta Vince" para la campaña publicitaria Miscelanea "La Lupita"

Esta fue la ultima foto q nos tomaron para la campaña publicitaria antes de que brad pitt le dieran la campaña sniffles

p.d. Todo curriculum para contactarse y chutarse al gsus k personalmente puede ser enviado a n_bomba@hotmail.com o simplemente aqui al Garces Palax se les pide por favor mandar fotos suyas en ropa interior traje de baño o desnudas de preferencia.

sin mas por el momento se despide de ustedes muy cordialmente

GSUS KRAIST PORNO STAR

Cheves Guacara y Rock n Roll (III Parte)

2005-05-26T08:36:00.000-07:00

-No manches¡¡¡¡ y ahora que vamos a hacer- -No te preocupes alguien nos ha de alivianar- y así con nuestro “muertito” (NOTA DEL GSUS K: a los q se perdieron las pasadas el muertito es la píldora o nalga) empezamos a sufrir.
Ahora teníamos una gran problema estábamos hospedados en la casa de la abuela de nalga y era nuestra primera vez en Monterrey........Como q que es lo sorprendente??? hay que entender que uno viene del ranchito de Torríon donde todavía andan en caballo los señores y usan pistola y para cortejar a una señorita en la plaza de la alameda todos los hombre caminan hacia un lado y las damitas para otro. Uno le tira un pañuelo y si lo levanta es q t acepta tal cual eres mujeriego, borracho, drogadicto y músico de echo estamos re emocionaos ya nos están construyendo nuestro primer boulevard.

Volviendo al tema que tanto nos ataña el único que sabia donde estábamos hospedados era nalga....que QUE¡¡¡¡¡ así como lo oyen la nalga era el único q sabia nuestra ubicación y el Imberbe no habia tenido la cortesía de decirnos donde retiznados estábamos unas horas antes de que cayera muerto y solamente pudiera balbucear no mas d 3 silabas, entiéndase bien no podía hablar y mucho menos podía caminar.

Caminamos arrastrando a nuestro muerto como 30 pasos y lo recargamos en la puerta de una casa el famoso y 3 veces heroico PADRE MIER # 809 , entonces empecé a pedir ayuda y si mal no me equivoco mis palabras eran “ Un cigarro, un churro algo para alivianar a este wey” (NOTA DEL GSUS K: no se en que redemonios iba a ayudar a la nalga un cigarro o un churro si ya estaba muerto aunado que los q nos daban no lo fumábamos nosotros SIC¡¡) y muy amablemente los transeúntes nos empezaron a regalar cigarros (faros, delicados, alas, alitas, luchadores, raleight y nadas un pinche malboro).

Aqui el Pedy redactor de este basura cuento pero ya todo modificado por mi esta mostrando la fachada de Padre Mier #809 donde nuestro compañero cayo abatido por las garras del alcohol

Total que en eso himen me dice –Voy a la macro a orinar- En esos momento que estábamos nalga y su servilleta se acercan unos chicuelos de muy buen porte a evangelizarnos (que no estabamos evangelizados ya??) y les pregunto lo mismo “ Un cigarro, un churro algo para alivianar a este wey” y me ofrecen caritativamente un..... “churrito” .......y le pregunto a nalga ingenuamente –Quieres un churro?- y sus palabras que todavía puedo recordar como si fueran hoy –“Noooo”- Los jóvenes se van y yo indignado SNIFFLES¡¡¡¡ por la repuesta del imbecil y ya muerto amigo mio que .........comienzo a llorar de la frustración.

Y en eso veo que se acerca himen y con lagrimas en los ojos le digo –Que crees¡¡¡¡¡ que este zoquete acaba de deprecian un churro de a gorra............(O_0)........ -No mames neta-, esas insulsas y pequeñas palabrilas fueron para Himen como una gran bomba Atomica y el detonante para que empezaramos a patear a nalga hasta que medio nos casamos, (NOTA DEL GSUS K: cansamos??? De que hablas??? Si no fuera por el mondrigo policia entrometido el tubo que nos encontramos si se lo hubieramos metido por....ejem, ejem).

Pues ya derrotados y sin cariño (eso me suena a una canción) empezamos a caminar hasta la macro que es como 50 mts de donde estábamos y nos sentamos en un parada de bus (camion nacos camion) pero lo curado de esto es que sentamos a nalga en una de las separaciones y solo oímos un pequeño –AUUU- imagínense la sodomizacion etílica q se cargaba este imbecil para no haber sentido ese golpe en su coxis aunado a q nosotros oimos un ¡CRACK¡¡¡) en eso pasaron unas morritas (o nalguitas como usted quiera llamarle afamado lector) y empezamos a ligar, que tu, que yo, prestame tus... pero como siempre el moco o nalga la empezo a cagetear (jejejeje le decimos moco por salado q es el wey). Pues para no hacerla de cuento la nalga estaba haciendo sonidos guturales y ruidos muy extraños obvio que las morritas se fueron, digo fue una decisión difícil para ellas lo acepto dejar a semejantes bealdades de hombres cosa que muy seguramente no les iba a volver a pasar ya que las muchachas eran modelos y como ustedes saben pues puro feo es lo q se ligan esas señoritas, digo¡¡ era la oportunidad de su vida pero bueno; asi que después de arruinarnos nuestra noche con las feminas, terminamos acostándolo en el pasto; pero era 20 de noviembre¡¡¡¡ y se nos olvido un pequeñisimo detalle hacia un frió de la retiznada y el pasto esta acabado de regar.

20 de noviembre = frio de la retiznada en monterrey

sacate acabado de regar a las 4:00 de la mañana = hasta satanas se congela

20 de noviembre + zacate acabado de regar = 3 puñetines con las pelotas encogidas

para los q no entendieron el frio q hacia ah¡¡ si por cierto continuara....

Cheves, Guacara y Rock an Roll ( II PARTE )

2005-05-19T11:27:00.000-07:00

asi empezó nuestra odisea, nos echamos 3 caballitos y dimos rienda suelta a lo que traíamos dentro (un pene de 10 pulgadas) perdón, perdon; empezamos a platicar con el hermano de LULU ( nota del Gsus K llegamos a platicar con el hermano de Lulu para disque distraerlo para q el Pedy o la Nalga pateticamente trataran de conquistarla) a y la nalga andaba conquistando a una muchacha que le sacaba como 20 cm. ( 20 nada mas) pero como dice el –En la cama nos emparejamos- De repente un mesero nos dice –Se termino la barra- solo se escucho una voz al unísono –Noooooo- como el dinero era contado nos quedaban 30 pesos entre los tres, pues llego el momento del *"recicle" (dijese de la acción de recoger las sobras de todas las mesas y hacer una bebida con la amalgama de estas por lo regular se torna de un color negro mate pero sabe bueno) pudimos acumular dos vasos grandes de coca llenos de este nuevo y refrescante elixir que acabamos de formar, depuse de un rato de beberlo empezamos a ponernos hasta las rechanclas, había una tina de baño aunque usted no lo crea en medio del antro y nalga se aventó un clavado ( nota del Gsus K nel lo aventamos nosotros por abusones y mamones y por q esta rechaparillo ) , conocimos a nuestro cuate Gonzáles y González (es verdad asi se apellida nos enseño su credencial) cuando empezamos a salir del antro , nos prometío llevarnos a un antro conocido como el Coco Loco (pura gente de nuestro status) cuando en la puerta su servilleta dice –Himen vámonos ya encontramos raid – y himen contesta con una calma –Como que se nos olvida algo- .........No traigo el vaso del pisto y nuestro cuate González nos va a llevar- -No neta como que se nos olvida algo- .........mmmmmm Pero si venimos completos neta pisto en la mano y raid q mas nos puede faltar?-......... -Entonces el Himen esbosa de sus enormes jetas .....A Shinga !!!!!Nalga!!!!!- -Cual??? dije yo volteando a los lados para vizualizar a una nalga, y el Himen me dice La Nalga we¡¡ Genaro, La pildora, La gonorra pues...AAAA¡¡¡ Simon Deja voy por el mientras tu no pierdas de vista a González y Gonzalez y mucho menos al vaso de alcohol que nada mas queda ese- -Si corre por nuestro amigo, cuídalo como si lo quisieras- en ese momento yo raudo y veloz regreso por nalga y no lo encuentro empiezo a checar en todos lado y cuando voy al baño lo encuentro con la cabeza en la taza del retrete (diosa de porcelana ) y mi pobre amigo gritándole a RUTH y la mendiga no salía, me acerco y le pregunto –Nalga estas bien- y solo contesta –Nossee queme pasa tengo algo en el ojo- me lo echo en un hombro y lo saco me encuentro a himen en la puerta haciendo lo suyo con González y me dice –Que le paso a nalga quien lo madrio- -No luego te explico deja salir con el y traite el pisto- en la salida lo recargo en una camioneta y por la misma agua del retrete se empieza a resbalarse y espero hasta que llega himen, hace una pregunta suspicaz -¿Dónde esta Nalga que no lo veo?- contesto –Ahí- -Ahí donde mamón- - Ahí puto que no lo vez- - Deja de suckear y dime donde- -Pues que no lo vez- Señalo el piso y lo ve entre las llantas de la camioneta

p.d. *recicle marca patentada del Pedy y el Gsus k se sancionara a quien sea atrapado haciendo uso de dicha accion

Sniffles¡¡¡

2005-05-18T15:40:00.000-07:00

Me dijiste que yo seria tu hombre ideal si no fuera por 3 cosas

-que me amaras de verdad

-que me respetaras

-que te parecieras a el

Dudo mucho que el Maestro Garces hubiera pasado por esto.

WILD MOOD SWINGS

2005-05-18T07:52:00.000-07:00

Ando de amargado y enfrascado y con la necesidad de compartir el sentimiento asi que este post va para todos los fans que van a ver star wars

-Nacen los gemelos

-Anakin le da en la madre a todo el clan Bancario antes de partirle por detras a ShaakTi

-el emperador confiesa a Vader que el ahorco a Padme con sus propias manos

-C3PO le borran la memoria del asesinato de Padme

-las ultimas 3 escenas sale Leia en Alderan

Espero les guste mi post y las espera de 2 años no les afecte en nada mi post al cabo ya nadie le este blogsete de pacotilla lo acepto mis ultimos 10 post has apestado no e tenido inspiracion

p.d. fuentes fidedignas www.elhuevo.blogspot.com me lo dijeron

I am Georgeous

2005-05-17T09:55:00.000-07:00

lo q es tener fans ya ahora si voy a contratar al guarro de lucero diantres y yo sin lana

pinchale ahi http://home.elka.pw.edu.pl/%7Epgrabow1/kolezka.swf?name=gsusk_is_my_roomie

Cheves, Guacara y Rock & Roll (PadreMier # 809)

2005-05-15T13:58:00.000-07:00

Chicuelas y Chicuelos sean ustedes bienvenidos a unas de las historias mas insulsas de los pasquinetes, fansines y blogs leidos en su haber que irónicamente viene a ser una de las mejores si no es que la mejor peda de nuestras vidas claro esta la del “Pedí uso los condones como guantes”, “píldora me llamo genaro y que”, y “gsusk tengo un blog valin”

Esta historia se dividira en 3 episodios ya que estamos muy emocionados con George Lucas y el estreno de su “Star Trek Episodio 3” aunado que esta es la opera prima de Pedy Ledesma Mcklain pero primero una breve explicación de vuestros nuevos idolos y role models post apocalípticos

*Aclaro y cabe mencionar que ninguno de nuestros 3 pseudoheroes aquí mencionados les gusta el arroz con popote les truena la reversa le gustan que les empujen los frijolitos ni demas plionasmos alegóricos hacia la homosexualidad o “jotes” de estos 3 gañanes en otras golfas palabras nosotros si somos machos de a devis¡¡¡¡(puto) en el mundo real.

traducción ninguno es ¡!!maricotas¡¡¡¡ (bueno con el pedy tengo dudas)

Gsusk PS

este es Pedy, que en esta narración se llama “yo”

este es Genaro que en esta narración se llama Enano o Píldora o nalga

este es Gsus k PS que en esta narración se llama Himen o Lerdo

Cheves, Guacara y Rock & Roll ( Padre Mier # 809 )

Estábamos mi nalga de torreón y mi himen en la casa de la tía charis(charis50añossoltera@calienteever_punto com) cuando nos preparábamos para una noche de alcohol y sexo desenfrenado (entre nosotros claro) y dice la nalga -Porque no vamos a centrito valle ahí van los triunfadores como nosotros- y dice sabiamente el himen- cabron ahí va puro cherry pero si quieres vamos- (nota del gsus yo no dije "vamos" la nalga se ahuevo a ir prometiendonos bellas mujeres para nosotros) , salimos dispuesto a seducir mujeres y pasar la noche sanamente como sabemos hacerlo (ponernos hasta el huevo) con $200 pesos entre los 3.

Cogimos un taxi y nos llevo al lugar mas nice que jamás haya visto, la nalga pregunta en el primer antro -¿Cuánto es el cover? Y la finura de orangután en la puerta contesta –Es evento privado- ok gracias, lo curioso es que en 17 antros que preguntamos había puros eventos privados y empezamos a deducir –se me hace que no nos quieren deja entrar- Con lagrimas en los ojos nalga dice –Vamonos de aquí que no saben apreciar lo bueno- (nota del gsus-nel¡¡ estaba llorando por q su indumentario de chico mercurio no le casco) .

Cogimos un nuevo taxi y fuimos a dar al Barrio antiguo (misteriosamente) lugar pulcro y en vías de canonisacion y santificación, cuando nos bajamos del taxi y caminamos unos 5 metros un joven de dudosa reputación nos dice 2 palabras mágicas - BARRA LIBRE -y al dar 4 pasos pensé –Se me hace que es un lugar como los que acostumbramos en el pueblo- (nota del gsus- nel yo acostumbro puro antro fino y chik como la cucaracha o el naufrago) así que pagamos el cover de 50 por weyes por q la barra se acabo a la media hora pero total ahi empezó la fiesta, 3 cheves fueron nuestras primeras palabras , ya como en la cuarta ronda volteamos a ver a las mujeres que primero se nos hacían bien culei y con 4 embellecedoras (victorias) ya parecían Nina Hartley bueno el chiste es que veo a una morrita (digo estábamos en Monterrey como querían que le dijera) LULU era su nombre y se empieza a despedir y como todo un caballero me levanto y les digo a los zánganos de mis cuates –Ahorita vengo voy a dejarla a su casa- y como siempre la voz penetrante de mis amigos dice –Cabron no la conoces y además ni carro traemos- bueno el intento se hizo así que decidimos pedir una bebida que le decían Blue Moon como la rolita de los 60 una cosa azul radiactiva que sabia a madres, pero como no pegaba pues que Himen pide Tequilas derechos y la nalga –No mames esas madres me ponen mal- como siempre Le comentamos de una forma respetuosa –!!!No seas maricón!!! -

continuara........

Pedy Ledesma

JUAT DE FOK¡¡¡

2005-05-10T13:48:00.000-07:00

Periscochas mckalin o Pery, o Pedy, o Don mierda o como a el le gusta que le llame "mi amor en silencio", un hermetico joven de 28 años que gustaba de arrancar en reversa y con puchon de ahi su aficcion por kurt kobain, Momento Detengan sus motores chicuelos que este hombre ya es casado.
Pero el punto es que Pedy me enseño una de las mejores frases aplicables para toda ocasion de echo de preferencia hacia tus conocidos o amigos

Mundo:
no hay diferencia¡¡¡

Mi amor en silencio:
a huevo que si¡¡¡

Mundo:
we¡¡¡ si somos iguales...

Mi amor en silencio:
que te pasa !!!PENDEJO¡¡¡....

Mundo:
!!!¿HUH?¡¡¡

Mi amor en silencio:
Si hasta entre los perros hay !!!RAZAS¡¡¡ pendejo

asi es hasta en los perros hay razas y es inegable tal echo que ni en el garces palax lo vamos a evitar asi que todos los perros chow chow, chihuahueños y shar pei (si los arrugados) no tienen entrada en este lugar

El es el pequeño Pery o mi amor en silencio ya hecho todo un hombre y casado apuntando a Padre MIer 809 en monterrey lugar de la mejor peda de nuestras vidas y la peor de la pildora

Y este es un joven ya de mirada triste y perdida, apapachado de 2 coquetos transexuales no es mas que una victima de las claras aberraciones del pedy en sus años mosos de cuando gustaba de que le empujaran los frijolitos y empujarlos tambien

BIG BANG

2005-05-05T10:57:00.000-07:00

Como ser Famoso de un solo Jalon como lograrlo pues facil con sangre que como??? De que hablas gsus has de haber fumado otra vez los calcetines sucios del changoleon ........pues NO¡¡¡¡ asi soy de baboso cuando estoy sobrio pero no desesperen mis loables chicuelos que aquí se los explico en 3 simples puntos (que jamas debieron haber sucedido por cierto):

1.-El asesinato de Selena o Sel”i”na
2.-El accidente de Intocable
3.-El suicidio de Kurt Cobain

Voy a tratar de ser lo mas claro posible en mis puntos

1.-Jamas debieron asesinarla la carrera de esta “chacha”, “gata”, “changa” o como quieran llamarla. Su carrera iba ya sin dirección y directo a la perdicion y el olvido tal como a pasado con beatos del calibre de Franco de Vita, Pimpinela, Daniela Romo y demas.
El problema no reside en que la hayan matado de echo le doy gracias a la lesbo Phsyco Killer por haberme echo el favor de callar sus “berridos”, No No¡¡ y aclaro no apoyo la forma en que la callo pero si doy gracias por callarla y punto.
Pero por desgracia gracias a esta accion la chamaca se convirtió en Leyenda, Idola y Rol Model, en otras palabras el sueño de toda maquilera o mojada, dedúzcase que mojada no es una chamaca que se exita por el puro echo de verme. Explicándome mejor mojada=persona que se paso a las Mierdas Unidas de America o estados unidos por que no tienen visa.

visa=clara expresion de racismo pero mas bonita por que es cuadradita y con foto no tatuada como a los judios en los campos de concentracion SHIALES¡¡

2.-En ese accidente no se debio morir un integrante de Intocable o Untouchable como quieran llamarlo la segunda opcion me gusta mas los hace sonar mas eneisiou (N.A.C.O lease en ingles por favor), NOOOOOOOOOOO¡¡¡¡ no debio morirse "UNO SOLO" por el amor de "satanas" no debio morirse SNIFLESS¡¡¡.....como menciono no debio morirse un integrante se debieron haber muerto Todos los hijos de su Retiznada Madre y Pipiripau y haberles callado su berridos para toda la eternidad¡¡¡
Satanas eres un Infame hijo de tu ardida y quemada madre no tuviste la cortesia de llevarte a todos los Putines juntos miserable¡¡¡.

3.-Jamas se debio Suicidar la carrera de este “White Trash”, “Geek”, “Fraek”, “Treaky” o como quieran llamarlo. En efecto la carrera de este simio iba directo a la perdicion y al olvido tal cual Franco de Vita, Pimpinela, Daniela Romo y demas.
El Problema no esta en el suicidio de echo que bueno que se pego un tiro sino que eso lo convirtió en heroe (a huevo) y rol model de suicidal tendencis pubertos yo se yo se aquí todos me van a linchar y decirme de barbaridades como:

1.-Eres un imbecil como puedes decir eso de semejante poeta
2.-Es el john Lenon de los 90´s
3.-Es el mejor grupo de todos los tiempos pendejo
4.-Se suicido en su mero apogeo

Aclarando los puntos anteriores donde se me van a echar encima y decir de hasta q me voy a morir chiales¡¡¡ no va a ser la primera vez pero ahí va:

1.-Si soy un imbecil¡¡¡ de echo me esmero gracias y poeta mis testículos el andar pacheco escribiendo incoherencias no te da el don de ser poeta y si a esas vamos mejor chútense a Robi Draco Cornelius Rosa en Vagabundo y vaya que es pacheco y es mas poetico aunque en estos tiempos la poesia esta muy desvariada y ahora cualquier plebeyo es poeta. Ok no va faltar quien diga q no le entendia por que soy un imbecil¡¡¡ pero al menos yo no arranco en reversa y con puchon como lo hacia el y si eso es lo que se requiere para escribir con sensibilidad nel¡¡¡ paso

2.-Cual john lenon de los 90´s ni que mis chancros los 2 no eran mas que unos pinches drogadictos de mierda punto¡¡¡ con la gracia suficiente de haber aparecido en el lugar exacto y tiempo exactos.

3.-No maaaaa..... hay miles o millones de mejores grupos q nirvana la neta. O haber diganme en que era el mejor grupo de todos los tiempos???... Empezemos en voz:

Ok el vato cantaba muy shido pero igual hay muchos q cantan con madre tambien, queeeee¡¡¡¡ quien?? Pues abre los ojotes poser de nirvana portador de playeras negras "eneisiai"( "n.a.c.a.s." lease en todo de gringo de mierda ) con la foto de kurt con la fecha de su muerte y una frase según ya dicen clásica de “you cant FIRE me because i quit”, bueno pues tienes a Cedrick Zavala, Jim Morrison, Chris Cornell es mas Billy Corgan y Vicentico que tambien cantan chido.

El guitarreo:
pues ese es donde peor quedan por q el tipo apenas y sabia tocar eso si tenia una habilidad encabronada para sacar buenos riffs pero hasta ahí.
Que quien toca mas shido ok: Dan de Leo, Slash, Omar A.Rodríguez, es mas el guitarro de sex pistols y Jonaz tambien tocan mas shido

El bajeo:
pues caemos en lo mesmo una ignorancia total en el manejo del bajo pero q si somos sinceros era el bajeo necesario y exacto para esas rolas un bajo complicado se hubiera oido de la mierda pero el punto es q tocaba del nabo que quien toca mejor ppffffffffffttt¡¡¡....pues Les Claypol, El maestro Flavio o chútense cualquier disco de Jazz aunado q el vato ya se habia salido por que ya no queria que le rempujara los frijoles el kurt o seria que el de daba pa sus chicles al kurt??

4.-Se suicido en su mero apogeo.........NEL¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡ su carrera ya iba en picada mal flatulencia (pedo) a no me creen...pongan atención que no lo voy a repetir 2 veces ejem ejem:
después de su Rockstarismo del Nevermind sacaron su siguiente disco que cual fue???? A ver cual? cual? Es mas ya ni se acuerdan como se llama por que el disco no pego ni vendio después de eso saco el tan sonado IN UTERO ok promocionan su video Harth Shaped Box y la canción el primer dia sono..... a la semana nadie se acordaba de ella su carrera iba en pique sus ventas no subian aunado a su encabronada adiccion a las drogas sumale el bodrio con el que se revolcaba de Courtney Love que nada mas lo usaba para hacerse famosa ya ya ya ya¡¡¡.

entonces cual es la repuesta ...pues pegate un tiro hermano y quedaras como leyenda.
Después de todo eso hace que sus ventas llegen al cielo igual como paso con Sel”i”na e Untouchable SHIALES¡¡.

Entonces si esa es la formula del éxito la muerte que esperan chicuelos y chicuelas vayan directito al armario donde su padre o enferma madre guarda la pistola, cuchillo o cualquier cosa que pueda causar la muerte y peguense un tiro o cortese las venas que que la fama esta a la vuelta de la esquina

Tip:
Un martillo de goma no es una buena opcion de suicidio

p.d. Dave Grohl si era la mamada en la bataca y sigue pateando traseros

Gracias Gsus K ahora se que con sangre podre lograr el exito

"Marcos" alma evangelizada por el Gsus K desde el 1994

EJERCICIO N°1

2005-04-29T09:37:00.000-07:00

Píldora:
No vales cacahuate caon¡¡¡

Gsus k:
Pero...

Píldora:
Aparte hiciste 8 años de carrera

Gsus k:
Deja te....

Pildora:
Nel Aparte eres borracho, drogo, impotente, Viejo, blah, blah, blah………..

Gsus k:
Mmmmmmmmm per.....

Pildora:
Nada caon¡¡¡ aparte me cageteas las pelotas ……de perdido defiendete culey di algo¡¡¡

Gsus k:
We¡¡¡¡¡¡ tu que???? usas pulserita Live Strong¡¡¡

Juara juara juara juara

p.d. este es un tip para quitarte de encima a cualquier basura de encima que te este molestando y por cierto Gienaro Balcone (lease con tono italiano) o la pildora hizo 9 años de carrera y en Realidad se llama Genaro Terrazas .

No te acabes Torríon cuna de la mediocridad Shiales¡¡¡

Y arriba el Norte ¡¡¡ y el que diga que no, pos que cheque el Mapa. AJUA¡¡¡

GIENARO BALCONE 1978-2005

ELEMENTAL MI QUERIDO WATSON

2005-04-24T13:48:00.000-07:00

MIS SOSPECHAS QUEDARON ACLARADAS AL VER ESTA FOTO. RATZINGER APARTE DE SER NAZI TIENE MAQUIAVELICOS PLANES (COMO SI NO LOS TUVIERA YA EL VATICANO EN SI) PARA LLENARNOS DE DOGMAS Y BARBARIE RELIGIOSA, DE ECHO AQUI ESTA UNA CLARA MUESTRA DE COMO LA ALIANZA ENTRE EL "EX NAZI" ("EX" SI COMO NO) RATZINGER Y EL PAIS ASESINO Y RAZISTA POR NATURALEZA HAN CREADO NUEVA PUBLICIDAD SUBLIMINAL.

MALDITO GEORGE LUCAS Y YO QUE ERA TU FAN; MALDITO INFAME¡¡¡ COMO PUDISTE¡¡¡

*GRACIAS A ART-STAR POR PERMITIRME ROBARLE ESTA FOTO*

HIC¡¡ COMO QUE CUAL PAIS HIC?? POS EL QUE ESTA "PARA AYA" ARRIBITA HIC¡¡

ACTUALIZACION

2005-04-24T11:52:00.000-07:00

*Este es para los que no le entendieron al post de 48 ya con imagen no puede ser mas obvio. Gracias a Jose Quintero por la imagen fue celosamente robada de su sitio

48

Iba a poner un post largo y tendido como suelo hacerlo pero creo que con una sola palabra es suficiente.......

" TORITOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡ "

lease con voz cortada y con un niño quemado en brazos

G PALAX TRUE VATICAN STORY PARTE I

2005-04-20T10:34:00.000-07:00

Este es un post demasiado fuerte crudo no apto para gente q sufre de paros cardiacos ni impotencia o vagina estrecha digo...mente estrecha tal vez las palabras e imágenes que se muestren a continuación no vayan a ser de su agrado; advierto una vez mas todo feligrese de hueso colorado debe abstenerse de leer es post asi que ALTO¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡...................si aun continuas leyendo es por q aceptaste las advertencias anteriores o lo mas lógico que seria:

1.-por masoquista q eres

2.-por q t gusta pegarle a la mamad...

3.-por q eres un barbajan(a) de primera

4.- por q eres adorador de chicoche o satanas en su defecto

5.-eres fan de niurka y bobby

6.-crees en el chupacabras

7.-odias a la asesina de Sel”i”na

8.por q REBELDE cambio tu vida

9.- te gusta leer las estupideces y o basura q escribo
9.1.-o en realidad no tienes nada mejor que hacer¡¡ SIC¡¡

10.- o por mero pelmazazo(a) de primera que eres, pero eso en realidad no IMPORTA asi que continuemos...

G PALAX TRUE VATICAN STORY

Se han puesto a pensar sobre que habra pasado estos dias detras de esas puertas mientras decidian quien seria el nuevo representante de dios en la tierra, aunque la verdad me sorprende y todavia no entiendo por q no puedo ser yo, que soy tan “Adorable”; ejem después de 1754 peticiones echas entre cartas y mails recibi esto:

-Lo pense poner en latin pero como soy tan “buena onda” se los pongo en español por que se que muchos de ustedes no saben tan ancestral dialecto. Que quieren los mamertos me la mandaron en latin .

Non grato señor Gsus k (lease bien “non grato”)le escribimos para
pedirle un poco de respeto por el reciente fallecimiento del señor Godzilla
(disculpen un poco traigo un poco oxidado el latin asi q les pido no se fijen en los errores de sintaxis).
De favor le pedimos deje de estar chingando con sus
pendejadas las cuales aquí le aclaro:

-El chuapabras no es una
creación del señor aunque si salio de la mente de una de las creaciones del
señor

-Steven Spielberg no va a filmar una película del
chupacabras

-George Lucas no va a contratar al nuevo Papa para STAR WARS

-No tenemos la mas remota idea de
quien sea " SEL”I”NA " o " SELENA ", y NO al PAPA no le gustaba

-efectivamente hay 33 estados y un distrito federal en
México

-no podeamos hacer al chupacabras santo
-el santo es un luchador no
un santo
-usted es adorador de satan no puede ser un
Potato

Ahora respondiendo a todas sus estupidas preguntas
le aclaramos que no es necesario q nos vuelva a escribir no nos
interesa.
Todas sus 1754 cartas han sido enviadas a quemarse a un volcan para
que regresen a su lugar de origen el infierno

Sin mas por el
momento me despido de usted que la paz este contigo amen.

Primero que nada... no son preguntas estupidas solamente preguntas que no les dan la importancia que se merecen y segundo que no puedo solicitar el puesto por q soy adorador de "satan" ?????; racistas¡¡¡¡ yo siempre e dicho q no hay q fijarse en pequeñeses no es mas que un simple error de "sintaxis", ahí queda demostrada mi teoria de que en el vaticano son fresas.

pero bueno, volviendo al tema q tanto nos ataña q habra pasado en esa reunion??? habra sido toda una bacanada llena de orgias q despues de la primera ronda invitaron mujeres y no a cualesquiera si no a todas las playmates del 2004 Y 2005 aunado que les dio por llorar al lado de sus amigos en las catatumbas y no habra faltado el q haya pedido niños para el cotorreo tambien, con un poco del ya clasico tuyo mio mete te saca 1, dos 1, dos........o tal vez lo que seria mas ilogico simplemente se sentaron viendo las virtudes de cada uno para saber quien era el mas apto para este singular puesto.

para resolver tan pequeño dilema mandamos a nuestro reportero especial "chicoche" ( si¡¡¡ ese mero el q estan pensando) quien tambien fue rechazado como yo pero al son del pipiripao pudo convencer a los de la puerta y lo dejaron pasar.
Equipado con un sofisticado equipo de espionaje comprado de segunda mano al mesmesimo agente “007 Juan Enlace”.
Claro para poder comprar este sofisticadísimo equipo de segunda mano tuvimos que buscar patrocinios como enfermos q para luego es tarde. En nuestra ardua búsqueda nos topamos con rechazos y demas pormenores pero aquí les va en resumidas cuentas.....Primero q nada pensamos en jovenzuelo que gozara de mucha popularidad para apoyarnos con dicho proyecto pues quien mas podria ser mas popular que el “Guffo” nos dijimos (e de confesar que en los ultimos post me senti tasn popular como el Guffo por tantos commentts).
Agarrando nuestras chivas y me refiero a literalmete chivas por q de un tiempo para aca nos hemos dedicado al cuidado de chivas expiatorias, nos dirijimos directamente con el caballero. Que cual seria nuestra sorpresa al enterarnos d que no se a parado en su trabajo ni es su depa por que el chicuelo de panchito lopez lo estaba buscando con caguama rota en mano ( informacion tomada de fuentes fidedignas de monterrey por no decir "Fabiola G." o "F. Guffo" por seguridad del informante mantenemos en secreto su identidad ). Indignados nos fuimos com otro mister popularity el semidios el cual nos mando directito y sin escalas a la gaver por q ya estaba patrocinando al chango 100.

Mermas, mermas puras mermas ya cuando estabamos a punto de tirar la toalla nos pusimos a pensar en que lo en verdad necesitábamos era a un hombre misero como el mismo pero tan infame como nosotros y dispuesto a patrocinar tan estupido proyecto; pense en el " b-torpe " pero estaba igual de jodido que nosotros.

En donde encontrar a alguien tan pulido y de semejante belleza ???........... y pues sorpresa¡¡¡¡ no lo encontramos.

La verdad era de esperarse y no nos quedo mas que en ir por nuestro ultimo gallo, resignados fuimos con el hereje mesmo de Jesús Mata (de echo fuimos primero con SALVADOR PULIDO FLORES pero tambien nos mando a la tiznada) al cual humildemente le convencimos por encontrarlo briago en una taverna de baja estofa de la alianza llamada “la Cucaracha” .

Ya alegando que estaba “pedo” por el wiskey que se habia tomado aprovechamos la situación y después de unos cuantos golpes, patadas y toques muy al estilo PGR accedio muy cordialmente a patrocinar tan honroso proyecto.Por cierto dedúzcase que el wiskey de la alianza es sotol curado.

ESTA ES LA PRIMERA PARTE STAY TUNED PARA EL CULMINANTE DESENLACE QUE LA PUBLICACION VA DEPENDER DE LAS BUENA O MALA O ABERRANTE RESPUESTA DE ESTE POST

48

2005-04-16T09:00:00.000-07:00

Iba a poner un post largo y tendido como suelo hacerlo pero creo que con una sola palabra es suficiente.......

" TORITOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡ "

p.d. este va con dedicatoria especial a su fan en vida maluchita88.

BELLEZA MEXICANA

2005-04-12T12:53:00.000-07:00

Desde que me vine a vivir a Torreón Coahuila México e tenido que lidiar con mi eterna novia la soledad de echo recuerdo que gozaba de tanta impopularidad pero tanta impopularidad en la secundaria que cada año nuevo cuando me comía las uvas en cada una pedía un amigo juara juara juara
Aparte de impopular era feo que su golfa madre (me parecía a ”Diego Shoening” imagínense), y aparte rocker y para acabarla de tiznar en una escuela burgués Valín pues valiendo cacahuate¡¡ ....Aquí es donde ustedes exclaman y dicen aaaaaaaa¡¡¡¡¡ entonces tu eres como el patito feo terminaste convirtiéndote en cisne; Pues no exactamente a pesar del enorme parecido que hay entre Brad Pit, Vin Diesel y yo, tuve q pasar por varias etapas de transiciones extrañas ejemplos:

-de el feo del salón a rocker solitario, en ese tiempo estaba de moda la de “vuela vuela” de magneto y me cagaba, tons feo, ñango y roker imagínense
-de solitario a adicto a la pornografía de ahí el seudónimo de Jesucristo Porno Estrella un nombre que surgió de mi amarga soledad y mucho tiempo para idear. No es mas que el resultado de una mente de secundaria con demasiado tiempo libre y una enorme adicción por la chaqueta.
-de adicto a la pornografía a intentar ser estrella porno (falto la materia prima jajajaja), lo raro de todo esto es q no conseguía ni un faje ni que me volteara a ver y ya quería ser estrella porno juara juara juara
-de fallar ser estrella porno a pintor darketo o dibujante de comics
-de pintor darketo a rockstar

Llegando a prepa no cambio mucho la situación del “gsus k”, todos recordaremos que en preparatoria había 4 tipos de personas en el salón el fresa, el nerd, los que ni fu ni fa y como olvidar el feo y si yo era el “feo” juara juara juara pero !! momento¡¡ todo cambio cuando entre a carrera ....asi es de repente las nalguitas empezaron a voltear a verme, empecé a gozar de popularidad y odio consigo; llegaron las borracheras, nalgas y demás vicios q todos conocemos, pero fue ahí cuando mi novia la soledad me dio la espalda sniffles. Como la maldije y la odie por eso.
Pero para no darle mas vuelta al asunto aquí tienen al GSUS KRAIST PORNO STAR con otros 2 igual de feos para no asustar tanto yo solo juara juara juara

2005-04-12T12:52:00.000-07:00

GSUS K: no mame...caon¡¡¡ toy con el bailarin de LIN MAY que mas puedo pedir..............LA PILDORA: inche JONAZ por que no eres mejor una morrita de esas de RBD..

2005-04-12T12:49:00.000-07:00

a shinga¡¡ shinga¡¡ pero si no puede ser el no mameyes que es el ¡¡¡¡ pero si es el GSUS K PORNO STAR .......q?? aaaaaa a los otros 2 son unos que me pidieron si me tomaba una foto con ellos

2005-04-12T12:45:00.000-07:00

Habia que festejar y el alcohol hizo su trabajo en mi como era de esperarse hic¡¡ hic¡¡

EN RESUMEN

2005-04-12T12:43:00.000-07:00

Pero como dije hace rato mi historia no es la del patito feo, no me converti en “CISNE” como todos esperaban no¡¡ sigo “FEO”, pero yo le digo que es belleza “EXOTICA” juara juara juara

p.d. se me olvidaba el enorme parecido que hay entre Brad Pit, Vin Diesel y yo es que los tres comemos, cagamos y cojemos, bueno al menos yo si no se ellos juara juara juara

PIEDRA, PAPEL Y TIJERAS

2005-04-05T13:35:00.000-07:00

4 de diciembre 2004 a las 10 de la mañana

-gsus k porno star:

estas igual q la ultima vez q t vi no has cambiado nada....

-blanca mujer:

tu no has cambiado mucho q digamos excepto por esa barba y esos kilos de mas

-gsusk porno star:

muy graciosa como siempre, va ser igual que la ultima vez ?

-blanca mujer:

2 de 3 esta bien ?

-gsusk porno star:

va¡¡

-blanca mujer y gsus k porno star al mismo tiempo:

piedra papel y tijera¡¡

-gsus k porno star:

!!GANE¡¡

-blanca mujer:

no te emociones t falta ganarme otra vez

-blanca mujer y gsus k al mismo tiempo:

piedra papel y tijera¡¡

-blanca mujer :

parece que la suerta ya no te esta sonriendo mi solitaria alma

- gsus k y blanca mujer al mismo tiempo

piedra papel y tijera¡¡

-gsus k:

despues de todo parece que la suerte si esta de mi lado otra vez

-blanca mujer:

recuerda que con esta ya son dos y la tercera es la vencida que no se te olvide que siempre voy a estar ahi pero como no me puedo ir con las manos vacias deja me llevo un recuerdito......

-gsus k:

........................................?????????

en eso gsus k abrio los ojos abrio la puerta de su carro y vidio el desmadre que habia echo.....la verdad lo siento por la forma de darles los buenos dias a esa casa y el porton que les desmadre y mas aun por "el precioso" un bello altima 98 equipado; un amigo como ninguno inigualable en todos los aspectos, escort de pedas y nalgas (mas de nalgas que de pedas) desaliñado y nada interesado y mucho menos traidor o ratero reitero un amigo inigualable.
Con lagrimas en mis ojos (sniffles sniffles) al ver a mi amigo ahi tirado, cobardemente me tuve que fugar pues el seguro y siempre recuerdenlo no paga si me hubiera videado la fiesta que traia encima.
Cabe aclarar que mis amigos se sulfuraron al ver que yo seguia clavado en el deporte clasico lagunero en otras palabras "pisteando" (o mas bien llorando por el amigo caido) mientras ellos arreglaban mi chistesito (asi le llaman ellos), digo no habia razon de enojo era una buena causa q no?? :(

Eso si ese dia aprendi algo que "la gasolina y el alcohol no se mezclan sabe refeo" juara juara juara

DESCANZA EN PAZ "EL PRECIOSO"

1998-2004

AMEN

hic¡¡

SNIFFLES¡¡¡¡

hic¡¡

EL ULTIMO SUSPIRO

2005-04-01T16:05:00.000-08:00

No se si ya piro o cuando pirara pero cuando lo haga; aquí será el primer lugar donde venderemos camisas oficiales del evento, les puedo asegurar por las barbas de cristo que va a ver todo un circo de merchandising alrededor puedo apostarlo. Imagínense nada mas las televisoras peleando por la primicia de la noticia , los fotógrafos peleando por ser los primeros en tener la foto de su pálida cara, y no va a faltar los que vayan a estar felices con este suceso, a los que les va a ser indiferente, los que lloraran y a los que suene increíblemente estúpido pero es verdad les vaya afectar o dejar marca en sus vidas, pero aunque lo que le daria un toque meramente mexicano o “mexican curios” seria que le hicieran un corrido bien acá bien n.a.c.o. con un feeling especial como el de los tigres del norte algo así como:

Ya te olvide ya te enterré te puse flores
Y allá en el infierno ya pedí que te perdonen....

Así es va a ser extrañado pero nunca olvidado. Pero esperen y si el que lo sustituye es negro?? Que horror¡¡¡, Rotten muy seguramente buscara por todo Internet para encontrar las fotos de su muerte y publicarlas, la gente muy seguramente le cantara esa ridícula canción de Roberto Carlos esa que va algo así como “TU ERES MI HERMANO DEL ALMA.....BLAH BLAH BLAH”, habrá suicidios colectivos (esto es algo que en verdad no puedo creer), y me pregunto si pedirán un minuto de silencio como lo hicieron la ultima vez en la cámara de senadores?? No faltara quien diga que el clima esta horrible por lo que va a pasar o ya paso.
Ya no los distraigo con mas palabrería inútil pues así es; aunque no lo crean.......(y léase con todo de sorpresa y voz de Enrique Krauzen)........................

“MI DECENCIA ESTA A PUNTO DE MORIR”

sniff...sniff....BBUUUUUUAAAAAAA....sob...sob....sniff..sniff..sob..sob..BBUUUUUUUUUAAAAAA...sniff sniff

QUE?????? Pensaron que hablaba del “Big Potato”, !!!!pfttt¡¡¡ “morbosos de mierda”, mejor prendan la tele

I AM BAAAAAACK

2005-03-30T11:42:00.000-08:00

Este es un chiste que pudo haberse utilizado en viernes santo para que aplicara mejor

tu dices a la hora de la comida:

-ejem ejem......vamos a pasar a dar gracias al señor

el imbecil de a lado:

-Gracias señor por darnos estos alimentos....

en eso tu interrumptes abruptamente y enojado le dices:

Ese señor NO¡¡¡¡ el "OTRO"

JUARA JUARA JUARA JUARA JUARA

HISTORIAS PARA OLVIDAR

2005-03-17T13:01:00.000-08:00

Esto le sucedió al amigo de un amigo en un bello amanecer lagunero (o como en realidad se dice de “peda”) en nuestro bonita macropoli llamada torríon y sucedió asi........

El yuzzas k (o “cuasimodo”):
-Estoy pensando en quitarme la vida caon

Peri (o “tu amor en silencio”):
-Netaaaaaaa no mames

Píldora (o “Genaro el beodo”):
-No we no lo hagas

Yuzzas k :
-por que??

Píldora :
-pos ayer vi la nueva de matrizzzzzzz pero mas acá; el bato este se peleaba con demonios en lugar de con agentes clonaos

Yuzzas K:
-so what??

Píldora:
-a pues ahí salió que si te suicidas te vas sin escalas directito al infierno

Peri:
-nooooooooooooo¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡ neta¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡ me caga no estar tan informado, como le haces????

Yuzzas K:
-Jajá jajá eso me recordó cuando este pendejazó dijo que Frankfurt estaba en Canadá

Peri:
-simón jajajajajaja te la mamaste esa vez petardo jajajajaja pero bueno volviendo al tema que tanto nos ataña a mi me dejas tus CD caon

Píldora:
A mi las fotos de tus ex nalgas encueradas

Peri :
A cañón tienes¡¡¡ t los cambio mejor por la colección de discos

Yuzzas K:
es mi vida de la que están hablando culeys¡¡¡¡¡......(sniff)....... es que ya estoy hasta la madre de todo soy uina aberración de la naturaleza, un bodrio de persona, un esperpento bien logrado ya no quiero vivir todo vale verdura ya nada me inspira todo esta gris el trabajo apesta ya no le encuentro gracia a nada (sniff).....

Peri (susurrándole a la píldora):
Este pendejo volvió a ver a su ex nalga

Yuzzas K:
Si te oí culero, te oí¡¡¡ y no la vi ¡¡¡ te lo juro por las nalgas de mi vieja que no la e visto

Peri:
Tons???

Yuzzas K:
No se como que perdí la chispa L

Peri
mira que eso es una muy buena razón caon........yo que tu no lo pensaba 2 veces y me animaba caon?? Digo estas oportunidades no se dan todos los días verdad¡¡¡ o si...o tu que dices nariz??

Píldora :
y como lo piensas hacer...digo que estilo vas a usar el rotten gore, , el quiero llamara la atención, las cartitas de te echo la culpa, el colgado cual tu???

Yuzzas K
Pos mira ves esa cacerola con agua hirviendo??

Píldora y Peri:
Sirol

Yuzzas K :
A pos adentro tengo unas tijeras esterilizándose

Píldora y Peri :
Con cara de a cañón¡¡¡¡¡¡¡ y eso PA que ingaos o que???

Yuzzas K:
Pos “PA” no “infectarme” cuando me corte las venas pendejos¡¡¡¡¡¡

(esta es la parte donde se oye “PLOP” y se ven las patas parriba así como en las revistas de condorito ya se ya se es muy malo pero que quieren no se me ocurrió nada mejor)

BIENVENU

2005-03-16T09:49:00.000-08:00

Con estruendosos fuegos artificiales y fanfarrias muy al estilo tio Gamboin le damos la bienvenida al muy odiado pseudoculturoso y no faltaba mas decirlo mundialmente desconicido escritor ***B-tote*** (o B-torpe asi le decimos en el barrio), un joven beato que se podria describir asi "un baul lleno de datos interesantemente inutiles", asi es mis asiduos y afamados lectores del garces palax (el cual se reduce a un selecto grupo de 4 infames), ahora contamos con un columnista mas en este "BASURA BLOG" el cual espero sea unos de sus preferidos el siempre bien ponderado pero para nada saludable "GARCES PALAX".
aqui les dejo con un poco de su abyecta filosofia.

Gsus K Porno Style

El que por su gusto es Buey...
Quiubo Raza!Les doy la más cordial bienvenida a una nueva sección en este su imaginario espacio de expresión donde todo se vale decir hasta que nuestra mexicana ideosincrasia dicte lo contrario.¿A que me refiero con esto?De muchos es conocido, y por otros más, desconocido, como el ultra complejo de inferioridad y servilismo, impuesto desde que al pendejo de Juán Diego (y al resto de la raza de bronce) le hicieron creer que había una virgencita como las de los españoles pero morenita y que le gustaban los inditos aunque fueran pendejos y feos, ha sido el grillete que el cuello de nuestras ideas ha llevado pendido durante ya un buen número de años (aprox. 400) y que ha trascendido hasta la fecha.Este yugo, del cuál todos los mexicanos parecemos estar orgullosos cada vez que gana el América o la selección de futbol nacional anota un gol frente a San Vicente y Granadinas, cada vezque en San Tegrabo de los Tecojotes hay elecciones y ya no gana el PRI sino el PRD, cada vez que AMLO hace un referendum para saber si a nosotros nos parece propicio que compre Charmin ó Pétalo, cada vez que miramos a un "pendejo" en un Mercedes-Benz Kompressor con una mujer parecida a Barbara "mamacita" Mori sentada a su lado por enfrente de nosotros cuando esperamos el bus, cada vez que Televisa nos presenta una "nueva" moconovela que ya conocieron nuestros padres con otro nombre y aunque ya sabemos el final no nos lo perdemos, cada vez que nuestros padres nos dieron un madrazo porque no se dice "que" se dice "mande", cada vez que aunque no nos guste bailamos "za za za", cada vez que un primo o tío se va a vivir el suéño americano y a vivir mejor que aquí limpiando platos de "jamanegs" ó "web-e-toes" y cada vez que estando fuera del país nos encontramos con compatriotas y lo primero que gritamos es "viva mexico cabrones" aunque ya no tengamos ganas de regresar al traspatio de los Yunaites Esteis y dediquemos el poco tiempo útil y libre que tenenemos en escribir una columna de corte subversivo en un espacio que es frecuentado solo por gente que piensa tener algo especial cuando en realidad lo único que tiene es hueva de ponerse a jalar y espera a esa Hada Madrina que algún día nos va a permitir vivir solo de nuestras rentas, es de lo que se va a tratar esta columna.Sientanse en la más alta libertad de limpiarse lo que se tengan que limpiar (si es que se lo limpian) con toda esta sarta de pendejadas, ó, en caso contrario, de criticar lo que aquí se dice, a fín de cuentas lo indio no se nos va a quitar y ni queremos que se nos quite, que hueva controlar al mundo como los gabachos ¿no?.Coman putas y verguras.Hasta la proxima.

EL PUENTE

2005-03-14T13:18:00.000-08:00

El pedy mcklain
-que estas fumando??

El yusas kraist (o Pedro el lerdo)
-mierda!!

El pedy mcklain
-con cara de wtf ¡¡¡¡¡ neta q es??

El yusas kraist
-neta es mierda¡¡¡ quieres??

El pedy mcklain
-nel y si me queda el aliento a mierda

El yusas kraist
-no mames eso que we¡¡¡ y es mas desde que te conosco tienes un pinchi puente caon¡¡¡

El pedy mcklain
-de nuevo con cara de wtf¡¡¡ un puente??? a shinga como???

El yusas kraist
-si caon tienes un puente en el hocico¡¡¡ pero con un cabron cagando debajo de el¡¡¡¡

juara juara juara juara
*chiste aplicado en la vida real al periscochas mcklain hace 6 años y todavia se encabrita

p.d. pedy ya voy a poner a la gonorra, betorpe, y toda esa finura de calaña que nos acompaña toda la vida carnal no desesperes ni te emputes ;)

zzzzzzz

2005-03-14T05:48:00.000-08:00

El viernes me puse una macropeda lo cual me hizo despertar tarde no pude llegar al jale a tiempo por lo cual deduscan no me dejaron trabajar, que en verdad que bueno por q me estaba cargando pifas (la chingada), asi que les dejo lo que puso el B-torpe por que el culey de jebuz ya le da hueva y no quiere actualizar y se emputa por que lo linkeo con paginas de maricotas, paginas valines, o de fanaticos religiosos y no linkeo mejor mi basura blog el cual tiene como unico fin hacerme perder el tiempo en el trabajo en lo cual me trato de esmerar cada dia mas; y pa acabarla de cagetear todavia ando bien pinchi crudo .........

leanlo bastante recomendable...

http://el-paraiso.blogspot.com/2005/03/el-que-por-su-gusto-es-buey.html

Trivialidades y algo mas

2005-03-11T07:48:00.000-08:00

creo me excedi en mi estupidez juara juara juara asi que mejor lo puse aqui

http://el-paraiso.blogspot.com/2005/03/registro-personal.html

Arderan en el infierno

2005-03-09T16:55:00.000-08:00

Hoy los dioses me castigaron y lo hicieron de la forma mas cruel y miserable como solo ellos pueden, no señor no fue algo que se pueda digerir así de fácil ni que se olvide en un simple turno de 9 horas aunque no lo crean me pusieron a “TRABAJAR”, así es mis queridos y abnegados lectores los muy infames me quitaron de la burguesía en la que estaba me hicieron desquitar cada uno de los centavos que gano !!hoy¡¡ no me fue posible aplicar ninguna de las 525 formas de mi gran libro “525 formas de hacerse pendejo en el trabajo” el cual es de mi autoría . Pero no¡¡¡ eso no fue suficiente los muy miserables me querían mezclar entre sus filas y hacerme un robot mas como ellos e incorporarme al sistema pero no me fue posible escapar de tan abominable aberración llamada “TRABAJAR”.
MISERABLES me despojaron de lo que mas me gusta yo se hacer mejor: tirar HUEVA este fue uno de esos días en los que debí hacerle caso a los resultados de mi examen de orientación vocacional :

-Estrella porno
-Director de películas porno
-Productor de películas porno
-Buscador de talentos porno
-Maquillista de actrices porno
-Entrenador de actrices porno
-Catador de actrices porno
-PIMP de actrices porno
-Asesor de tangas de Verónica Semanova, Silvia Saint, Jenna Jamesson

o en su defecto

-Político

Shingao¡¡¡¡

Requiem

2005-03-08T06:39:00.000-08:00

en una tarde lluviosa de marzo esto le paso al amigo de un amigo......

yisuscraist (tambien conocido como Wilevaldo III) dijo:

-a este año salgo a vacacionar de perdido a cancun, digo por que maza es pa los jodidos que no¡¡¡¡ mi papi se esmero este año y sus acciones en la bolsa de valores subieron, tambien le vendio mis terrenos a los de laguna disney y tamb.........

ddzen dijo:

-pinchi madre con este mamon¡¡¡¡ otra vez anda de con su rollo fresa burgues avante garde (traduccion : anda "pacheco")

el stinky del pery dijo:

-nnnaaaaaaaaaaaahhhhhhh el wey volvio a leer a el madonno

p.d. para que le entiendan a este chiste malo chequen los links que les deje y de pasada se entienda mejor parte de el sarcasmo en el post anterior

"madonno te extrañamos vuelve por favor"

Maza Maza Maza

2005-03-07T12:40:00.000-08:00

estoy proximo a ir como toda la borregada de torrion a mazatlan, tambien conocida como "torrion con playa" y "la playa de los pobres", que quieren¡¡¡ como todo buen ingenihebrio asalariado de torres no hubo dinero para cancun o puerto escondido o "le france" como el caon del manematico (siempre recuerden niños y niñas contra la jodidez no hay cura por eso coman siempre frutas y verduras que es mas baras que la carne) y e empezado a recapilutar todos esos bellos recuerdos que tengo de tan hermoso puerto ...........................................................
A cañon no tengo ninguno¡¡¡ a ver observando bien solo recuerdo estar abrazando a la diosa de porcelana (taza de baño), amanecidas en el bote, rechazo por parte de las nalguitas, burlas de los compas, la gorda que te atracaste, el mal viaje de la pachepeda, ir al cid a contactar nalguitas, que te corran del cid por contactar nalguitas y no estar hospedado ahi, el putazo que te arrimaste por caerte de estar bailando arriba de la barra (dicen por ahi¡¡¡}, el encuentro con la misma gente de torrion pero fajando con distintas personas que claro esta si te va bien agarras una de torrion por que en un descuido y agarras una gomez o peor aun de lerdo¡¡¡. El clasico baras baras para nada nutritivo "pato a la orange" (gansito con fanta de naranja),que si el del cuarto de a lado no te deja dormir por que trae un cotorreo mas shido que el tuyo,los lavabos tapados por los pelos de tus compas y los tuyos, los apestes que dejan tus compas cuando descargan en el baño, que cuando te bañas al ultimo te bañas 2 veces por que no hay toallas y te secas con la de todos y esta mas empapada que la regadera, enfrascarse en una seria discusion de que 6 caguamas no empedan si te las tomas de girillo y !!demostrarlo¡¡, las pilingas (hot dogs con salchicha para asar), la misma cancion de "chet" de zazaza yakuza yakuza en todas las malditas pulmonias, el cover de 250 pesos que por q dura hasta las 7 la barra y siendo sinceros uno para las 12 ya anda hasta el recubeque y llegaste a las 11 valiendo gaver.

Tons volviendo al tema que tanto nos ataña si no fuera por esos hermosos recuerdos para humillar a tus amigos en cualquier reunion social que se jacte de ser descente...Mazatlan seria la cosa mas aburrida del mundo !!AJUA¡¡

REFLEXION DEL DIA

2005-03-04T06:50:00.000-08:00

Nunca mantengas los pedos adentro
Estos suben por la columna vertebral
llegan al cerebro y despues de allï
salen afuera las ideas de mierda

Nobody love´s me

2005-03-03T09:36:00.000-08:00

Dios ama a la gente comun por eso a creado tanta

Ab Lincoln

"ahora si es un echo.... nadie me quiere" juara juara juara juara juara

Por Cierto

2005-03-02T07:48:00.000-08:00

A si por cierto la primera vez que entre a trabajar ya como ingeniro (sincho y cuando sacaste el titulo??), y me preguntaron necesitamos que saques los tiempos muertos, claro esta yo puse una cara de "Juat" , "r u toking to me", "juat de fok r u train to say mi", pero con mi gran habilidad de pensamiento e intuicion (aunque no lo crean tengo un sexo sentido) y aparte cuento con una rapidez de deduccion encabronada lo que me ayudo que en solamente 15 pequeños minutillos descifrara y exclamara muy orullosamente en mis adentros "a shinga si eso me lo enseñaron en la escuela", el unico pex es que lo pense en voz alta.
Pero lo cura fue que le causo tanta gracia mi pendejez al inge que me dijo "tu si te quedas con el jale caon",
juara juara juara juara juara

a veces es mejor no preguntar y dejarlos con la duda de que eres un pendejo que preguntar y despejar todas las dudas y aclararle a todos que en verdad eres un pendejo, en mi caso funciona completamente a la inversa.
juara juara juara juara juara

Por no Estudiar

2005-03-02T07:19:00.000-08:00

Pues como se habran dado cuenta tengo esta madriola (el blog) todo cucho y chueco (nada mas el blog caon??), pero que quieren.... que hago ni modo que domine el "html" de la noche a la mañana o si?? digo estudie Ingenieria, pero "Ingenieria Industrial" y pa acabarla de tiznar en escuela de gobierno...queeeeee el pinchi tec de monterrey estaba recaro y mis jefes se chivearon que por que disque me valia madre todo y que no era constante en nada (y en la peda que wey¡¡), y pues que no estaban dispuestos a echarle dinero del bueno al malo (clasica frase de padres marros hacia sus hijos), pero a mi hermana como era la nerd si la metieron, que el orgullo de la familia, para que veas sigue su ejemplo, eres el mayor y no haces nada de provecho blah, blah, blah (digo ya se saben todas las frases no?? si no no estarian leyendo esto), pero que derepente y les sale con la gran noticia de que esta "embarandales" y que mi sacrosanta madre empapada en lagrimas le dice "ni todo el dinero que gastamos en tu educacion como nos puedes hacer esto" (lagrimas de fondo por cierto) y que se me ocurre decir un acertado comentario. De esos que comentarios babosos que siempre hace uno y le digo:

"ya vez hice ocho años en carrera pero de perdis me enseñaron a usar condon madre"

Desde entonces que mi madre no me da segunda tanda de comida cuando la visito juara juara juara juara juara

moraleja:
el capitan condon y su socio nopalito simpre ayudaran
pero siempre habra nalgas a las que no se la negaras

MAESTRO

2005-02-26T09:09:00.000-08:00

COMO MUCHOS HAN DE SABER Y COMO MUCHOS OTROS NO HAN DE SABER MAÑANA 27 DE FEBRERO (Y LA PUBLICO HOY POR QUE MAÑANA NO VENGO A TRABAJAR Y NO TENGO INTERNES EN MI CASA QUE QUIEREN VIVO SOLO Y SOY JODIDO) ES EL ANIVERSARIO LUCTUOSO NUMERO 16 DE MI SIEMPRE BIEN PONDERADO, ROLE MODEL, Y MAESTRO .......

MAURICIO GARCES

AQUI LES DEJO UNA PEQUEÑA ENTREVISTA QUE EL MISMO SE HIZO

ARROZZZZZZZ

Navegando por la web me encontre una curiosa auto-entrevista que se hizo el maestro garces, contandonos su vida de la manera tan comica a la cual nos tiene acostumbrados…
Y recorde la importancia de sus enseñanzas, asi que con este articulo, abrire la nueva seccion de la pagina, “El Maestro Habla…” :)

De repente entró ella como tromba en la casa, se plantó en el centro de la estancia y exclamó con firmeza: -”Buenas tardes, soy de “La Familia””… Como un solo hombre nos levantamos mis hermanos y yo, y le dimos un besote. Se puso roja, amarilla, violeta y gris, y después de una larga, pero larga pausa, con voz muy débil musitó : -”Bueno, soy de la familia, sí, pero de la Revista “La Familia”. Entonces, claro, le devolvimos su beso.

-”Soy periodista”, dijo. Inmediatamente mi hermano el mediano profirió una exclamación de horror:-”¡Dios mío! ¿qué he hecho…?”-”¿Qué has hecho?”, le preguntamos.-”¿Se te hace poco? Es la primera vez que beso a un periodista”-” ¡ Y la última ! ” gritó su esposa, lo metió de un cachetadón al coche y se lo llevó a su casa.Mi otro hermano, casado también, hizo mutis discreto… Todos se fueron, todos… menos mi mamá.-”¿Qué pasa” le pregunté, “es que desconfías de mí? Movió la cabeza 14 veces de abajo hacia arriba.-”Cómo, mamá, pero me crees capaz de …”-”¡m m mjú!”-”Pero acaso supones…”-”¡¡Sí!!!”, gritó…, y mi mamá se quedó.-

”Queremos que pose para la Portada de nuestra Revista, y necesitamos también un reportaje”
Accedí gustoso, pero no ese día. Acababa de estar con el dentista. El dentista… Uds. ya saben, es ese señor que come con los dientes de los demás.

Había ido en la mañana a verlo, con esa esperanza grande que llevamos todos cuando vamos a ver al dentista; la esperanza de que no esté. ¡ Pero si estaba ! ¿Por qué? ¡ No lo sé ! Pero estaba, allí estaba… los dentistas siempre están…
-”Me duele la muela”, dije.
Se metió dos horas dentro de mi boca y cuando salió ya no me dolía la muela… me dolía la quijada, la garganta, y los ojos… hasta los botones de la camisa.
En ese estado estaba cuando entró ella y dijo que era de la familia. Estaba de un humor que si hubiera sido hombre le hubiera partido la sien de un silletazo. Pero como era mujer, y atractiva por cierto, pues le di un besote.

A los dos días regreso con un fotógrafo y tomo las fotos que están viendo aquí. Me dispuse a contestar sus preguntas para la entrevista, pero ni se movió. Sólo me dijo: “Hágase la entrevista Ud. solo”, y se fue.
Y hete aquí que me la estoy haciendo. Y lo peor es que me gusta. Me puedo preguntar lo que sea, contestar lo que quiera y hablar de lo que se me antoje… Además me gusta porque ahora si, lo que Ud. Lea aquí, no lo inventó nadie, ¡lo dije yo!

Una vez lei en una Revista, donde aparecia una pequeña biografía mia, que yo habia nacido en Chihuahua en 1914, me habia divorciado tres veces, y actualmente e s t a b a c a s a d o con una portorriqueña con la que tenía dos hijos. Primero me reí, pero después me asusté. Lo decían con tanta seguridad que a lo mejor era cierto. Soy tan distraído… Fui corriendo a ver a mi mamá.

-”Mami, ¿dónde nací?”-”En Tampico”-”¿En qué año?”-”En 1927″-” Dime … ¿has visto por aquí en la casa a alguna portorriqueña con dos niños?”-” ¡ No ! , al que vi fue a tu hermano Edmon esculcando tu pantalón”-”Mami, ¿cuántas veces me he divorciado?”-”¿Cuántas veces te has casado?”-”Pues no estoy muy seguro, pero creo que ni una”-”Entonces me quieres explicar, animal, ¿cómo puede alguien divorciarse si no ha estado casado nunca?”-”¡ Eso es lo que yo digo !, pero como aquí en esta Revista dice… pues…”-”¡ Mentira ! Si hubieras nacido en Chihuahua yo lo sabría. No naciste en Chihuahua porque yo nunca he estado en Chihuahua, y si soy tu mamá , ¿cómo puedes haber nacido en Chihuahua si nunca estuve en Chihuhua ? ¡ En cuanto a que estés casado , tampoco es cierto!”-”¿Estás segura?”-” ¡Claro! ¡Mira… aquí tengo la prueba! ” Me llevó a su closet y lo abrió.-”¿Cuántos sombreros ves?”-”Dos”-”¡Ahí tienes! Está claro, ¿no?”-”Pues… muy, muy ¡no!”-”¿ Cómo que no ? Cuando un hijo se casa, la mamá estrena sombrero, ¿ correcto ? Ustedes, mis hijos son tres. Dos casados; puesto que tengo dos sombreros, s i t ú t e hubieras casado ¿ cuántos sombreros tendría?”

Saqué papel y lápiz, me encerré en mi cuarto, y a las dos horas, perleando sudor, salí exclamando:
-”¡ Madre ! Ya tengo la solución. Si yo estuviera casado, tu tendrías tres sombreros. ¡Tres!”-” ¡ Bravo ! ” , exclamó mi madre. ” ¡Ese es mi hijo! ¡Qué brillantez! ¡Qué reflejos! ¡Qué mentalidad… con razón eres actor!”. Y me dio un beso que casi se lleva la mitad de mi bigote. Pero yo todavía no terminaba con ella.-”Mamá, ¿dónde nací?”-”Cómo, ¿ pero estás hablando en serio ?, ¿ no sabes acaso dónde naciste ? , ¿ o te estás haciendo el chistoso?”-” ¡ Pues no sé, mamá!” grite enojado. ” ¡ Ni tampoco tengo por qué saberlo ! Como quiera que sea, creo que cuando me diste a luz, estaba bien chiquito en ese momento, y no considero justo que a una gente de dos horas de edad se le exija que sepa de corrido la Geografía ¿verdad?”

Pausa…

-” ¡Tienes razón, hijo mío! ¡No había pensado en eso! Naciste en Tampico”-”¿Qué año?”-”En 1927″-”¿No fue en el ‘14?”-”En el 14 fue la guerra”-”¡En esta Revista dice que fue en el ‘14!-”¡Miente! ¡Si lo sabré yo!… En el ‘14 no habia nacido ni tu hermano mayor. Y si el mayor no habia nacido, ¿ cómo puede nacer el chico ? Si el chico hubiera nacida antes que el mayor, el mayor sería el chico, y el chico el mayor ¿o no?”

La lógica era aplastante. Mi madre tenía razón. Yo hubiera nacido en el ‘27, no en el ‘14; además, si hubiera nacido en el ‘14 pues me acordaría bien. Como quiera que sea, en esas fechas había una guerra ¡ y las guerras hacen mucho ruido! Pensando, pensando, empecé a recordarlo todo yo solo:

Hasta los 7 años estuve en Tampico. Me acuerdo porque todos los días me quejaba del calor.
-”¡Mamá!”-”¿Qué?”-”¡Hace un calor de los diablos!”-”No te quejes muchachito, que te va a castigar Dios”-”¿Qué tiene que ver Dios con que haga un calor de los diablos?” ¡No quiero que se tome esto como una irreverencia! Yo estaba chico. No sabía entonces que Diosito sí tiene que ver con que haga o no haga mucho calor.-”Dios tiene que ver en todo”-”¿También en Tampico?”-”¡También! Y ya no blasfemes o te repito que te va a castigar”
No quedé muy convencido, y terco como soy, insistí.
-”¡Pues hace un calor de los recontra diez mil diablos!”
A la media hora se soltó el primer ciclón… Volaron techos, árboles y casas, se desbordó el Pánuco y se inundó la ciudad. Al otro día el huracán llegó a su clímax. Todo estaba destruido. Y después… ¡la calma!

Todavía estaba yo debajo de la cama (estuve cuatro días). Me asomé con timidez. Ví los zapatotes de mi papá, los zapatos de mi mamá, los zapatitos de mi hermano el grande… y a mi hermano el mediano no le vi sus tenis porque yo los traía puestos… y eso lo tenía furioso. Me asomé más. Mi mamá fue la primera en hablar:
-”¿Sigues con calor, chulito?”-”¡Más bien, tengo friíto!”-”¡ Pues es lo único que tienes !” rugió mi papá, “¡ porque el río se llevó la tienda y no nos queda nada!”
Empacamos y nos venimos a México… Aquí hice la primaria y secundaria. Fui un alumno notable. ¡Si señor, hice 4 años en uno! Estuve 4 años en segundo de secundaria.

Me acuerdo que quería seguir la carrera de Ciencias Químicas, pero el Destino influyó para que no fuera así. Bueno, el Destino y un amigo mío que se llamaba, se sigue llamando, Carlos Hernández Parcero. No como yo, que me llamaba Mauricio Féres Yasbek y ahora me llamo Mauricio Garcés.
Carlos (chico correcto y bien hablando como todo alvaradeño), quería que siguiera con el la carrera de Leyes, y yo insistía en la Química; él, Leyes; yo, Química; él, Leyes; yo, Química… En esta discusión nos pasábamos mañanas, tardes, todos los días, y meses enteros, hasta que venía el Coime, nos decía “¡Tiempo!”, se llevaba los “tacos” y las bolas y cerraban el billar. Resultado, ni él es licenciado ni yo soy químico, pero no hay quién nos pare enfrente en “pool-bolita”.
Después de eso, a Carlos lo mandaron “voluntariamente” a estudiar a los EE. UU. Y yo preferí el trabajo al estudio. Hice de todo. Trabajé en Salinas y Rocha, ¡ vendí relojes, fui corredor de alhajas, trabajé como periodista!… cualquier cosa, con tal de llegar a tiempo a la primera carrera del Hipódromo.

Lo que determinó que fuera actor, fue el inconsciente de mi tío José. (El es el culpable, ¡lo juro! ¡Pregúntenle a mi mamá! ¡Bien sabe Dios que yo soy inocente!). ¡Se hizo productor! Y claro, yo quise entrarle como actor. Era divertido, ¿ no ? Claro que sí , y fue divertido. Bueno… cuando menos para mí.

El que no se divirtió ni tanto fue el director, ni tampoco Luis Aguilar que hacia el papel principal. Pero la verdad es que eran muy ” delicados “. Por 38 ” tomas ” hacían un escándalo… La película se llamó ” El Señor Gobernador”. En “Radio Patrullas” mejoré mucho. A la ventisieteava “toma” estaba lista mi escena.

Así, hice cinco películas. Pero no estaba satisfecho con mis actuaciones. Yo no estaba satisfecho. Bueno … yo, el director, el productor, el asistente, México y el mercado extranjero. Así es que me “retiré”, para empezar por el principio.

Consideré la TV como una buena escuela. Y ahí empecé haciendo “papelitos”. Pero algo aprendí. No era para menos. Trabajé con Rambla, con Silvia, con Banquells, con la extraordinaria Guilmain, con Lucy, con Aldo… ¡No! ¡mentira!, ¡con Aldo no!Y así me fui hasta que hice Gutierritos. Una serie que conmocionó a la ciudad y en la que hice un papel (Jorge Contreras) que me dio una popularidad con la que no contaba ni mi mamá, que me quiere mucho.

Hice después mi propia serie, “Cita con Mauricio”. ¡Dicen que fue muy divertida! No lo sé. Lo que sí sé es que Chucho, Lulú, Josefina y yo, ¡ nos divertíamos como cosacos! Tuvo mucho auditorio. Tanto, que cuando se venció mi contrato decidí aprovecharme y pedir más dinero. Estaba seguro de que me lo darían ¡no cabía ni la menor duda! ¡Segurísimo que me lo daban! Fue entonces cuando entró Aldo Monti.

Me llamaron del cine y creo que puse un récord. Aunque usted no lo crea, ¡hice 15 películas seguidas en sólo dos años ! Después v i n o u n a crisis cinematográfica y otra vez, este año, bato un nuevo récord… ¡en ocho meses no llevo ni una!…Así me llamaron de Nescafé, y aquí experimento una satisfacción grande. Me contrataron por cuatro programas y llevo 19.
Aparte de eso empiezo una serie nueva con Ofelia Guilmain que se llama “El Arte de Amar”. Y eso es todo.
Mauricio Garcés.

P.D. Ni me parezco a Clark Gable, ni me pinto las canas. ¡Son mías! Claro. ¡Sufro tanto!No tengo “hobbies”, ni me enamoro de todas las actrices con las que trabajo. Sólo me enamoré de una de ellas, y fue un amor tan secreto, tan secreto, que ya casi ni yo mismo me acuerdo de quién era.
Lo que más me gusta es oír que la gente se ría. Me gusta tanto que como no lo logro en mis comedias, entre mis pasatiempos trato de inventar chistes, para que después me los cuenten a mí.
A propósito, acabo de inventar uno. ¡Es muy cruel! ¡Muy cruel! Y dice así:-”Mamita, ¿por qué soy tan feo?”-”¡Cállate niño, y dame mi thaliodomida!”.

hoy no es un buen dia

2005-02-26T08:49:00.000-08:00

Desgraciadamente a pesar de que el dia esta hermosamente miren nada mas asomen sus glasos afuera de sus ventanas es perfectoesta nublado, gris, sombrio, triste. en otras palabras perfecto de esos dias en los que dices "hoy seria un buen dia para morir" para "pachequear" estar echado con tu "amors entre los cobertores", "dubidular" hasta mas no poder (para los que no leyeron la naranja mecanica de anthony burgues es lo mismo que el viejo 1 dos 1 dos "o"el mete y saca mete y saca).
Pero no es asi chicuelos y chicuelas hoy como todos los dias de lunes a sabado desde hace 2 años tuve que venir a trabajar achi ech soy un "alma rebelde" (que gay te oies cabron) enfrascada en una oficina de 3x2 mts. A muy mi pesar me tuve que incorporar al sistema la causa:
el dinero me corrompio
pero esa es una de las cosas que arruino este hermoso dia lo que en verdad lo arruino fue que el pendejo de "moi" puse en mi agenda un recordatorio desde hace como 8 meses del cumpleaños de una "ex nalga" que creanlo o no me hizo mucho daño y ese evento mis queridos lectores (los cuales muy seguramente se reducen a mi y algun sin quehacer que pasa por ahi) fue lo que en verdad me arruino el hermoso dia sniff sniff jajajajajajajaja
tan chido que se veia el dia.....valiengo gaber vamos por unas vikis AJUA!!

IGUALITO...

2005-02-25T13:31:00.000-08:00

Hoy estaba viendo mientras me daba un" baño de pueblo " en el comedor y comia vidie el programa basura de "VIDA TV" (cuando trabajas en una empresa tienes que ver esa basura de bodrios de programas por que es lo que a los folkloricos empleados les gusta y no hay poder sobrehumano que pueda hacer cambiar el canal, digo lo cambias y te castran !!nel¡¡ yo paso), total que sale un personaje todo afeminado y "gay", no mas bien joto por que no se veia bien pinchi jodido de lana jajajajja bueno con pasamontañas y todo el desmadre ya se han de imaginar como quien no¡¡ y se hace llamar el comandante, y me dije "ira nomas" (digo se pega despues de convivir tanto tiempo con el pueblo).

!!!!!!!Si esta igualito que el de a devis¡¡¡¡¡¡¡

El que no le entendio que le pinte mucho a la GAVER

el porque?

2005-02-24T13:26:00.000-08:00

Y si me rio asi juar juar juar juara juara por que de chavillo tambien lei videorisas

APESTAN

2005-02-24T13:10:00.000-08:00

Por cierto los grupos laguñeros de rock apestan quien les dio permiso de tocar
espero ardan en el infierno por el maldito padre que los pario juar juar juar (ira nada mas como te oies, "asi o mas nax") j ajajajaja aunque el culero de jebux me va a cagar muy seguramente por oir a los grupos laguñeros ese we nomas sus ultrasonicas .
exceptuando por "EL PASO" un grupo de burgueses laguneros mmmmm a lo mejor eso es lo que les a echo sonar diferentes tons ahi esta la respuesta¡¡¡ todos los "pandro rockers" o "cholo rockers" deberian de hacerse ricos o millonarios para tocar medio descente.

p.d. por que no vivire en montegay???

PROXIMAMENTE

2005-02-24T13:07:00.000-08:00

Proximamente los mails cachondos que me manda mi psicologa deseosa jajajaja quien es no se pero es una pseudopsicologa que agarra direcciones de los fwds y te manda mails alegando que no te acuestes con todo mundo bueno de echo dice coger con todo el mundo juar juar juar
creo que tiene problemas

SE LA ALCANZARON

2005-02-23T11:40:00.000-08:00

Ayer nos dieron "patricio" en la audicion del hotel CROWN PLAZA, que por que eramos muy ruidosos, que por que va pura ruquita y gente grande a pendejear no a agarrar el cotorreo y la peda..valiendo gaver el pex es que ya me habia comprado equipo y medio en mi pequeñisima cabeza jajajajaja maldita indiosincracia mexicana no te acabes